Sinkkuus ja valitsemisen vaikeus

Sinkut: Hahmotelmia kumppanin etsimisen.

Sydämeltä toiselle on pitkä tie. Kuinka löytää tiesi läpi seurustelun mutkittelevan sokkelon.

Mitä haasteita sinkku kohtaa etsiessään parisuhdetta?

Sinkkuus ja valitsemisen vaikeus

Vuosisata sitten 16-vuotias irlantilaistyttö saapui vastahakoisesti Ellis Islandille ja kihlattuna paljon vanhemmalle pubinomistajalle, josta hän ei tiennyt mitään. Bridget oli rakastunut kylänsä poikaan, ja hän oli järkyttynyt joutuessaan Uuden maailman morsiameksi. Ja vaikka hänen miehensä oli ystävällinen mies, joka pysyi hänen kanssaan kuolemaansa asti, he eivät koskaan tulleet läheisiksi. Hän päästi usein julki pitkällisen katkeruutensa.

Sata vuotta myöhemmin oma kokemukseni sinkkuelämästä New Yorkissa ei olisi voinut olla erilaisempi. Bridgetillä, iso-isoäidilläni, oli vain yksi laivamatka nuoruuden ja avioliiton välillä; minulla on ollut 15 vuotta seurustelua. Hänen elämänsä oli kartoitettu häntä varten, hänen omilla tunteillaan ja toiveillaan ei ollut merkitystä. Minulla ei ollut muuta kuin tunteet ja toiveet ohjaamassa minua. Minulla oli paljon avaavia kokemuksia, mutta tunsin myös vuorotellen ahdistusta, hylkäämistä, syyllisyyttä toisten hylkäämisestä ja yksinkertaisesti yksinäisyyttä. Saatoin valita epäviisaasti, eikä ketään muuta voinut syyttää. Itsenäisyys on hienoa, mutta se ei ole vailla rasituksia. Minun tarinani päättyy onnellisemmin kuin Bridgetin: Minulla on ylellisyyttä odottaa elämää todellisen rakkauteni kanssa.

Jossain Bridgetin järjestetyn avioliiton ja minun pitkällisen hapuiluni välissä on sinkkuelämän laaja keskitie, jota voi navigoida onnellisesti, kun tähtäimessä on perimmäinen päämäärä: usein, mutta ei aina, sitoutunut parisuhde. Siihen tarvitaan vain muutamia ihmisluonnon periaatteita ja näkemystä omista toiveista. Vaikka ei selvästikään ole olemassa mitään kaavaa siihen, miten tavata se oikea, psykologit ovat yhtä mieltä uskomuksista ja strategioista, jotka tahattomasti jarruttavat ihmisiä. Tämä ei tarkoita sitä, että sinkut välttämättä tekisivät jotain väärin; he eivät ehkä vain ole osuneet oikeaan kahvilaan oikeaan aikaan.

Siitä huolimatta kannattaa tehdä inventaario romanttisesta elämästäsi. Onnekas sinkku on valmis kääntämään puolustuskyvyttömän katseensa omiin seurustelukuvioihinsa. Tutkin tässä muutamia romanttisia umpikujia, joihin monet sinkut törmäävät.

1: Ulos ovesta.

Hyvä onni voi istuttaa sinut upean tuntemattoman viereen ulkoilmakonserttiin. Television katselu olohuoneessa tuskin kuitenkaan helpottaa sattumanvaraisia kohtaamisia. Itsesi esille tuominen on edellytys sille, että voit parantaa yksinäisyyden, joka iskee yllesi, kun vietät liian monta iltaa kotona.

Ehkä pelkäät, että ihmiset, jotka tapaisit sosiaalisesti, eivät huomaa sinua. Tai ehkä pelkäät, että jos onnistut suhteeseen, se karkoittaa sinua muista tärkeistä tavoitteistasi. Epäröinnistä riippumatta nettideittailu voi olla hyvä tapa tutustua ihmisiin ja säilyttää samalla kontrolli ja yksityisyys. Silti, jos haluat parisuhteen, sinun on lopulta mentävä ovesta ulos.

Pyydä luotettavaa ystävää toimimaan sosiaalisena tukena – ja mene paikalle. Puhu jollekulle avoimesti havainnoistasi, jotta näet, vastaavatko ne muiden käsityksiä sinusta. Ota vastaan uusia työ- tai koulun ulkopuolisia haasteita, jotta voit lisätä itsetuntoasi ja itseluottamustasi ja uskoa, että kestät sinkkuelämän paineet ja olet houkutteleva lisä siihen.

2: Lopeta valikoivuus – ja lakkaa valitsemasta huonosti.

Tilannekuva parikymppisen ihmisen keskustelusta illanistujaisissa: ”Chrisin vieressä istuva tyttö on ystävällinen, ja hän on politiikkanörtti, aivan kuten minäkin. Mutta ensi viikolla on se pikadeittijuttu panimossa, enkä ole vastannut sille blondille, jonka tapasin netissä viime torstaina…..”

Swarthmoren psykologian professori Barry Schwartz on osoittanut, miten tuotteiden ylitarjonta lamauttaa kuluttajat, ja hän on vakuuttunut siitä, että deittailun ylikuormitus voi samalla tavalla jarruttaa sinkkuja. ”Kiusaus olla valitsematta on suuri maailmassa, jossa vaihtoehtoja on paljon”, Schwartz sanoo. Hän neuvoo ostajia tyytymään ”riittävän hyviin” ostoksiin, mutta hänen mielestään sinkkuja on paljon vaikeampi saada soveltamaan tätä strategiaa rakkauselämäänsä. ”Ihmiset luulevat, että heidän on löydettävä itselleen ehdottomasti ”paras” romanttinen kumppani”, Schwartz sanoo. ”Uskon kuitenkin, että sitoutuminen on uskon teko. Jos odotat, kunnes olet varma, kuolet yksin.”

Vaikka et olisikaan liian nirso, saatat jatkuvasti ihastua ihmisiin, jotka eivät sovi sinulle. Sinua viehättävät pahat pojat tai tytöt – adrenaliinipistos rutiininomaiseen elämään, mutta pettymys, kun tarvitset luotettavaa kumppania. Tai sitten vetoat hiljaisiin tyyppeihin, mutta turhaudut pian heidän sanallisen panoksensa puutteeseen.

Opimme suhtautumaan ihmisiin perheenjäsenien ja muiden merkittävien ihmissuhteiden kautta varhaiselämässä. Joskus nuo suhteet eivät ole helppoja tai terveitä, mutta ne ovat niitä, jotka tunnemme. Olemme ehkä jopa kehittäneet roolin sopeutuaksemme klaaniin – vaikkapa ylisuorittaja tai rauhantekijä. Sanotaan, että olit kotonasi hurmuri, joka veti kaikki muut pois synkistä tunnelmista. Jos tapaisit miehen, joka tarvitsi jatkuvaa piristystä, olisit mukava ja varsin tehokas. Mutta se, että järjestely tuntuisi mukavalta ja tutulta, ei tarkoita, että hän olisi hyvä kumppani, joka voisi tukea sinua emotionaalisesti.

Saatat jopa tuntea vetoa tiettyihin ihmisiin tietoisesta tai tiedostamattomasta halustasi kirjoittaa huonot loput uudelleen. Chicagolainen terapeutti Wendy Wasson muistelee potilasta, jolla oli kriittinen, tuomitseva isä. Potilas alkoi seurustella jonkun kanssa, joka oli aluksi hyväksyvä. Mutta kun isästä tuli etäinen ja kielteinen, nainen halusi yhtäkkiä epätoivoisesti miellyttää isää. Hän ei ollut tietoisesti tietoinen siitä, että hänen poikaystävänsä jakoi piirteitä hänen isänsä kanssa, mutta Wasson auttoi häntä näkemään, että jollakin tasolla hän yritti muokata tuota perhedynamiikkaa voittamalla miehen puolelleen.

Jos et ole varma, onko sinulla väärä jano tiettyä tyyppiä kohtaan, listaa entisten kumppaniesi tärkeimmät piirteet. Kirjoita samalla ylös kymmenen ominaisuutta, jotka kuvaavat ihanteellista suhdettasi. Sen sijaan, että kirjoittaisit päivittäistavaraluettelon siitä, mitä haluat toiselta ihmiseltä (siniset silmät, pitää jääkiekosta), tässä pitäisi eritellä se, mitä arvostat ja mitä haluat toisen eniten tuovan sinussa esiin (pitäisimme toisiamme kiinni tavoitteistamme, nauraisimme usein).

Psykologi ja ihmissuhdevalmentaja M.P. Wylie laittaa asiakkaansa tekemään tämän harjoituksen muistuttaakseen heitä siitä, että kaikki parisuhteet ovat persoonallisuuksien pas de deux. Se myös rohkaisee ihmisiä erottamaan todelliset esteet (ei halua lapsia) pikkutarkoista vaatimuksista, jotka saattavat karsia todellisen rakkauden. Sanot vaativasi korkeakoulututkinnon, mutta entä jos tapaat kunnianhimoisen autodidaktin, jolla ei ole sitä paperia? Hän saattaa täyttää toiveesi henkistä kasvua edistävästä kumppanuudesta, vaikka hän ei täyttäisikään tarkistuslistasi.

3: Älä rakastu rakkauteen.

Nicole oli haaveillut heidän kolmansista treffeistään, kun miehen sähköposti putkahti hänen postilaatikkoonsa. Hän oli koko viikon rakentanut perusteluja sille, miksi mies oli täydellinen hänelle, ja ihmetellyt, miten heidän kiinnostuksen kohteensa olivat sopusoinnussa. Hänen ystävänsä tulisivat olemaan vaikuttuneita!

Viestissä pyydettiin ystävällisesti, että tapaaminen siirrettäisiin. Hän tunsi vihaa: miten mies saattoi käyttäytyä näin? Miksei hän ollut edes innoissaan nähdäkseen hänet? Hän oli valmistautunut pettymykseen, koska odotti miehen vastaavan hänen mielikuvitustaan eikä todellisuutta – he tuskin tunsivat toisiaan.

Liian nopea eteneminen, joko projisoimalla toiveet toiseen ihmiseen tai nopeuttamalla luonnollista tutustumisvaihetta, vääristää kykyäsi objektiivisesti arvioida mahdollista kumppania.

”Jos kiintymyssuhde on suhteiden liima, kiihdytetty kiintymyssuhde on kuin superliimaa. Se aktivoi halukkuuden jättää huomiotta ja vähätellä ilmeisiä ongelmia, se sokaisee näkemyksesi ja huumaa tunteesi ja hormonisi niin, että tunnet olosi turvalliseksi ja varmaksi tässä uudessa rakkaudessa”, psykologi John Van Epp julistaa kirjassaan How Not to Marry a Jerk.

Romantiikan alkuvaiheessa on viisasta tehdä muita kuin treffeihin liittyviä suunnitelmia, jotka ovat yhtä jännittäviä kuin tuleva kumppanisi on. Ja äiti oli oikeassa: Älä hyppää heti sänkyyn. Nukkuminen jonkun kanssa saa aivosi vapauttamaan oksitosiinin kaltaisia neurokemikaaleja, jotka edistävät sitoutumista ja saavat sinut tuntemaan itsesi enemmän sidoksissa ja riippuvaiseksi sänkykaveristasi kuin on viisasta varhaisessa vaiheessa. Sitoutumisilmiö on yleensä voimakkaampi naisilla, mutta myös miehet, jotka ovat olleet jonkin aikaa ilman toista, voivat kiintyä uuteen seksikumppaniin liiaksi aidon kiintymyksen puuttuessa, Van Epp sanoo.

Kun tiedät, että voit todella luottaa seurustelukumppaniin, seksuaalinen läheisyys voi vahvistaa jo luotuja yhteyksiä. Mutta jos suhteen fyysinen puoli valtaa yhdessä vietetyn ajan kokonaisuudessaan – mieluiten erilaisissa tilanteissa – olet vaarassa päätyä jonkun kanssa, joka ei ole sinulle hyväksi pitkällä aikavälillä.

Luultavasti keräät vastatodisteita onnellisesti naimisissa olevien pariskuntien muodossa, jotka makasivat yhdessä ensimmäisillä treffeillään ja jotka ovat vakuuttuneita siitä, että rakkaudellisella pikaviestillä ei ollut kielteistä vaikutusta myöhempään suhteeseen. Se on hienoa heidän kannaltaan, mutta jos haluat pyrkiä parempiin parisuhdetuloksiin, kannattaa harkita odottamista.

4: Huomioi varhaiset vihjeet luonteesta.

Eräs ystäväni lopetti seurustelun älykkään, suloisen ja kauniin naisen kanssa havaittuaan, että hänellä oli kaikista kauheimmista asioista Celine Dion -levy. Toinen ystäväni jatkoi seurustelua miehen kanssa kuuden kuukauden ajan, vaikka tämä kävi pitkiä puhelinkeskusteluja exänsä ja muiden naisten kanssa naisen kuullen.

Kumppanin arvokkuuden arviointi on osittain taidetta, osittain tiedettä: Sinun on mitattava ja punnittava omituisuuksien ja ominaisuuksien yhdistelmää unohtamatta koko ihmistä. Miten voit sanoa, onko yksittäinen yhteensopimattomuus ”deal breaker” vai sietämisen arvoinen riesa? Pidä silmäsi auki sellaisten käyttäytymismallien varalta, jotka viittaavat vastenmielisiin ja syvään juurtuneisiin asenteisiin. Älä järkiperäistä jatkuvia epäkunnioituksen tai vastuuttomuuden osoituksia – tarkkaile niitä tarkasti. Tällaiset huonot käytöstavat vain pahenevat ajan myötä, kun ihmiset eivät enää yritä tehdä sinuun vaikutusta. Parhaita avioliittoja edeltävät onnelliset seurustelusuhteet, joten ota kumppanisi todesta äläkä odota, että tilanteet paranevat maagisesti ajan myötä.

On kuitenkin reilua tuoda huolesi esille kumppanillesi ja antaa hänelle mahdollisuus muuttua. Terveessä parisuhteessa jotkin käyttäytymismallit ovat muokattavissa. Ota asia varovasti puheeksi (”Joskus tuntuu, ettet kuuntele minua, kun kerron sinulle tarinoita”), jotta se voidaan sisällyttää siihen, mitä Van Epp kutsuu suhteen ”koneistoksi”. Tyttöystävääsi on ehkä muistutettava vielä muutaman kerran hänen tavastaan olla hiljaa, kun puhutte, mutta on mahdollista, että sen jälkeen hänestä tulee innostunut kuuntelija. Jos saat hänet kuitenkin kiinni haaveilemisesta vielä kolme tai neljä kertaa, saat vastauksen siihen, pystyykö hän virittäytymään vai ei. Sitten sinun on päätettävä, voitko elää tämän piirteen kanssa vai et. Jos voit, kurinalaista itseäsi niin, ettet hermostu käytöksestä, koska olet päättänyt sietää sitä.

5: Päästä itsesi ulos kaavoistasi.

Vaikka se on tärkeä ensimmäinen askel, käyttäytymismalliesi ymmärtäminen ei riitä. Sinun on jatkuvasti pakotettava itsesi tekemään sellaista, mikä ei tule luonnostaan. Sinulle on mukavaa torjua lyhyitä miehiä. Sano siis kyllä seuraavalle flirttailevalle miehelle. Sinun on helppo tulla liian riippuvaiseksi uusista poikaystävistäsi ja tekstata heille tunnin välein. Piilota siis puhelimesi ja vastusta tarvetta. On houkuttelevaa katkaista juttu ennen kuin uusi rakkaasi alkaa puhua ”tulevaisuudesta” – ota siis aihe itse puheeksi.

Ajattele naista, jonka machomiehet ovat vetäneet puoleensa. Hänen houkuttelevat kosijansa muuttuivat nopeasti vihaisiksi ääliöiksi. Tästä seuranneet riidat ja erot olivat tuhoisia, mutta ne eivät koskaan estäneet häntä aloittamasta uudelleen uuden kovan miehen kanssa. Van Epp rohkaisi häntä hyväksymään treffit herkän nuoren miehen kanssa. Hänen tehtävänään oli laajentaa mukavuusaluettaan: Vaikka se ei toimisikaan, hän olisi tulevaisuudessa avoimempi miehen kaltaisille mahdollisuuksille. Hän alkoi viettää aikaa miehen kanssa, eikä mies innostanut häntä. Mutta hän pysyi mukana ja tahdisti suhdetta hyvin, luopuen seksuaalisesta kontaktista. Muutaman kuukauden kuluttua hän kehitti miestä kohtaan intiimejä tunteita, jotka lopulta kukoistivat fyysiseksi vetovoimaksi. Vuoden kuluttua hän rakastui syvästi ja meni naimisiin miehen kanssa.

Kaikki kokeilut kuvioiden rikkomisesta eivät onnistu yhtä hyvin. Vaikka oletkin muuttanut kielteisiä taipumuksiasi, sydämesi voi silti särkyä. Tällaisten pettymysten edessä sinun on varottava moittimasta itseäsi tai kirjoittamasta pois jokaista vastakkaisen sukupuolen jäsentä.

Se, että olet ollut sinkkuna pidempään kuin oletit, antaa sinulle tilaisuuden löytää tiesi erilaisten sotkujen läpi ja ymmärtää, miten eri puolet itsestäsi tulevat esiin sen perusteella, miten hoidat ihmissuhteitasi ja kenen kanssa valitset läheisyyttä. Se antaa sinulle myös mahdollisuuden rakentaa tyydyttäviä ystävyyssuhteita.

”Kun sinkut tajuavat, että heidän on otettava vastuu itsestään, he tuntevat usein voimaantuvansa”, Wasson sanoo. ”Ja se, että he oppivat arvostamaan muita tunnesiteitä, auttaa heitä rakentamaan sietokykyä.”

Wasson, joka oli sinkku suuren osan elämästään, toteaa, että kun hän tapasi kumppaninsa viisikymppisenä, tämä todella arvosti elämää, jonka nainen oli rakentanut itselleen. Se oli itse asiassa osa hänen vetovoimaansa.

Wasson rohkaisee sinkkumiehiä ja -naisia heittäytymään elämään silloin, kun heistä vähiten tuntuu siltä.

”Jos torjut kaikki, menet puolustuskannalle tai tulet kyyniseksi, se estää sinua pääsemästä eteenpäin”, Wasson sanoo. ”Itsevarmana pysyminen on loppujen lopuksi se, mikä vetää ihmisiä puoleensa.”

Jälkikäteen ajateltuna, vaikka se ei aina ollutkaan miellyttävää, sinkkuna oleminen antoi minulle arvokasta aikaa luoda ja vaalia lukuisia ystävyyssuhteita. En ehkä olisi saanut aikaan niin vahvoja siteitä, ellen olisi tarvinnut seurusteluneuvoja ja tukea. Tässä mielessä romanttinen etsintäni kannatti useammalla kuin yhdellä tavalla.-Carlin Flora

Sitoutumiskammoinen

Dilemma:

Sitoutumiskammoinen saattaa pelätä nuoruuden loppumista tai hän (he ovat usein, mutta eivät suinkaan aina, miehiä) saattaa vain kutista ajatusta pitkäaikaisesta lupauksesta. He eivät kuitenkaan todennäköisesti tunnista itseään sitoutumisongelmaisiksi, sillä heidän mielessään on aina hyvä syy olla etenemättä suhteessa. Heidän pysähtyneisyytensä synnyttää kurjuutta molemmin puolin: Sitoutumiskammoinen lamaantuu, ja hänen kumppaninsa tuntee itsensä loukatuksi ja hylätyksi.

Suunnitelma:

Joskus elämä saa vastahakoisenkin rakastajan sitoutumaan: Ikääntyminen, asumisen logistiikka tai sen toteaminen, että täydellisestä on tullut hyvän vihollinen, voivat kaikki uudistaa tiukimmankin sitoutumiskammon.

”Joskus on helpompi hypätä jyrkänteeltä kuin kävellä hitaasti alas”, sanoo psykologi ja kirjailija Judith Sills. Moni olisi onnellisempi karkaamalla kuin venyttämällä hääehdotuksia ja -suunnitelmia.

Avioliitto on iso päätös, mutta se ei määrää kaikkea, mitä sen jälkeen tapahtuu. ”Me emme tee virheitä”, Sills sanoo. ”Me rakennamme tai luomme virheitä ajan myötä.” Paradoksaalista kyllä, vastahakoisen osapuolen parisuhde voi parantua paljonkin sen jälkeen, kun hän on ottanut harppauksen. Tämä jättää sitoutumiskammoiset lukkiutumaan itseään toteuttavaan ennusteeseen: He eivät tunne tarpeeksi intohimoa jotakuta kohtaan, joten he eroavat ja ajattelevat sitten: ”Luojan kiitos, etten sitoutunut häneen!”. Mutta jos he olisivat sitoutuneet, intohimo olisi ehkä virrannut jälkikäteen.

On ainakin yksi laaja poikkeus. Charles Waehler Akronin yliopistosta havaitsi, että keski-ikäiset poikamiehet, jotka ovat tyytymättömiä elämäänsä ja epävarmoja avioliiton suhteen, pysyvät ristiriitaisina myös avioliiton jälkeen.

Yksinhuoltaja

Dilemma:

Yksinhuoltajat pelkäävät usein, että heidän halunsa löytää joku johtaa siihen, että he unohtavat lastensa tarpeet tai tunteet. He miettivät, miten heidän lapsensa reagoivat ja miten kaikki heidän perheensä ja heidän mahdollisen uuden rakkautensa perheen liikkuvat osat sopivat yhteen.

Suunnitelma:

Varaa ”yksityisyysalue”, neuvoo Sills. Lasten ei tarvitse tietää seurustelun yksityiskohtia, eikä heidän todellakaan tarvitse joutua kohtaamaan mitään vanhempiensa seksielämän yksityiskohtia.

Kun joku on tarpeeksi tärkeä esiteltäväksi lapselle, vanhemman pitäisi kutsua hänet illalliselle. Mutta heidän ei pitäisi teeskennellä. Antakaa kaikkien tutustua toisiinsa luonnollisesti. Vanhemman ei myöskään pitäisi tehdä tapaamisesta jälkikäteen syväanalyysia, varoittaa Sills. ”Joskus, kun pumme asioita sanoiksi, sitoudumme näkemykseen jostakin ihmisestä.”
”Joskus, kun puemme asioita sanoiksi, sitoudumme näkemykseen jostakusta.”

Uuden seurustelukumppanin tuominen kotiin voi hyvinkin herättää lapsissa pelkoja avioerosta, kuolemasta tai tulevaisuudesta. Tärkeää on antaa lasten kokea tällaisia tunteita. He sopeutuvat tilanteeseen ajan myötä.

Ja vältä ”näennäisavioliiton” ansaa: Jos olet ollut naimisissa, on houkuttelevaa kiirehtiä jakamaan elämää ja kotitöitä jonkun kanssa. Tämä voi kuitenkin rasittaa kohtuuttomasti orastavaa suhdetta.

Iäkkäämpi sinkku

Dilemma:

Nuoremmat sinkut, jotka etsivät rakkautta, katsovat usein keski-ikään ja sen jälkeiseen aikaan peläten, että he ovat edelleen yksin. Wendy Wassonin mukaan keski-ikäiset kokevat kuitenkin usein sinkkuuden helpommaksi kuin lisääntymisvuosina, jolloin he saattoivat tuntea olevansa dramaattisesti erossa naimisissa olevista ystävistään. Yhtäkkiä he solmivat uusia yhteyksiä ikätovereidensa kanssa, jotka ovat eronneet tai jääneet leskeksi.

Hiljattain sinkkuuntuneella voi olla vaikeampi: Ihmiset tuntevat itsensä epäonnistuneiksi pitkän parisuhteen päättymisen jälkeen tai käyvät läpi pitkän suruprosessin kumppanin kuoleman jälkeen. Wasson näkee kuitenkin valoisan puolen: Hän on nähnyt potilaiden kehittävän uutta elinvoimaa ja optimismia paniikinomaisen sopeutumisvaiheen jälkeen. Ihmiset – etenkin naiset – järjestävät usein elämänsä uudelleen (vanhojen ja uusien) ystävyyssuhteiden ympärille ja odottavat itsenäisempää ja avoimempaa elämäntapaa.

Sinkkuus ja valitsemisen vaikeus – seniorit

Suunnitelma:

Se on myös avain odottamattomaan onnellisuuteen keski-iässä. Kirjassaan Getting Naked Again: Dating, Romance, Sex, and Love When You’ve Been Divorced, Widowed, Dumped, or Distracted, Judith Sills väittää, että iäkkäiden sinkkujen pitäisi harkita laajempaa valikoimaa, koska he eivät etsi perheen perustamista. ”Ei ole väliä, onko nainen esimerkiksi samaa uskontoa kuin sinä, jos ette ole kasvattamassa lapsia yhdessä”, hän sanoo. Sillsin mukaan naisten, jotka ovat huolissaan esimerkiksi tarjolla olevien vanhempien sinkkumiesten vähyydestä, ei pitäisi arvioida tapaamiaan miehiä sen mukaan, ovatko he avioliittomateriaalia, vaan pikemminkin nauttia ja hyväksyä se, mitä heillä on tarjottavana – olkoon se sitten ystävyyttä, seuraa, apua tai opastusta uusien harrastusten tai kiinnostuksen kohteiden vaalimisessa.

Keski-ikäiset sinkut saattavat huomata, että vuosien varrella hankittu itsenäisyys ja sosiaaliset taidot antavat heille itseluottamusta maailmassa, jota heillä ei nuorena ollut. Itse asiassa useissa haastatteluihin perustuvissa tutkimuksissa, jotka tehtiin yli 40-vuotiaille sinkkunaisille, kävi ilmi, että he tunsivat olevansa selkeämpiä ja itsenäisempiä kuin koskaan aikaisemmin. He olivat onnistuneet täyttämään tarpeensa hoivata muita (ehkä veljen- ja sisarenpoikien kautta) ja tuntea itsensä tuetuksi (usein vahvojen ystävyys- ja perhesiteiden avulla). Lisäksi he olivat vapaampia ilmaisemaan itseään, koska he eivät enää tunteneet avioliittoon kohdistuvien odotusten rajoittavan heitä, jotka saattoivat aiemmin herättää katumusta tai epävarmuutta.

Artikkelin ”Valitsemisen vaikeus sinkulle” lähde Psychology Today vuodelta 2016.

Sinkkuus ja valitsemisen vaikeus

Kommentoi alle onko sinulla kokemusta aiheesta valitsemisen vaikeus. Onko tarjontaa liian vähän vai liikaa? Vai käveletkö onnesi ohi antamatta potentiaaliselle kumppanille mahdollisuutta? Onko maailmassa liikaa valinnanvaraa ja aina kulman takana voisi odottaa vieläkin parempi vaihtoehto?

Valitsemisen vaikeus – siinäpä pulma.