Marjan tarina:
Miksi valitsen samanlaisen kumppanin aina?
Marja, 43-vuotias sinkku, istuu ystävänsä kahvipöydässä ja huokaa syvään. ”Miksi ihmeessä mä aina päädyn samanlaisten miesten kanssa… ja aina sama lopputulos?” Tämä ei ollut ensimmäinen kerta, kun hän pohti asiaa. Marjan viimeisin suhde oli päättynyt kaavalla, joka tuntui toistuvan kuin rikkinäinen levy: Hän antoi kaikkensa, miellytti, jousti – ja lopulta jäi tyhjin käsin.
Marja ei ole yksin pohdintojensa kanssa. Moni meistä voi samaistua siihen, että tietyt käyttäytymismallit ja valinnat tuntuvat ohjaavan ihmissuhteitamme. Mutta miksi näin käy? Katsotaanpa, mitä Marjan tarina kertoo.
Miksi valitsen samanlaisen kumppanin aina?
Traumapohjainen kaava: Vanha tuttu ansa
Marja oli lapsena kiltti tyttö, joka halusi aina olla mieliksi. Hänen vanhempansa eivät olleet erityisen lämpimiä, ja kehuja tai rakkautta piti ansaita. Tämä kasvatti hänessä syvään juurtuneen miellyttämisen tarpeen. Kun Marja tapaa miehiä, hän huomaa heti yrittävänsä olla ”täydellinen”: huolehtii, kuuntelee, ja tekee kaikkensa toisen eteen.
Valitettavasti tämä miellyttämisen halu vetää puoleensa juuri sellaisia miehiä, jotka eivät ole valmiita vastavuoroiseen suhteeseen. Heistä tulee helposti niitä, jotka ottavat, mutta eivät anna. Lopputuloksena Marja uupuu, pettyy ja kokee jälleen epäonnistuneensa.
Miksi juuri ”paha poika” kiehtoo?
Marja tunnistaa itsekin kiinnostuvansa usein miehistä, jotka ovat hieman etäisiä, vaikeasti tavoitettavia tai jopa emotionaalisesti saavuttamattomia. Nämä miehet tuovat aluksi jännitystä ja vetovoimaa, mutta pitkällä tähtäimellä he eivät pysty tarjoamaan vakaata suhdetta.
Taustalla voi olla Marjan alitajuinen yritys ”korjata” lapsuutensa kiintymyssuhteita. Jos hän onnistuisi voittamaan tällaisen miehen rakkauden, se tuntuisi ikään kuin hyvitykseltä menneisyyden pettymyksistä. Tämä dynamiikka on kuitenkin harvoin tietoinen ja siksi niin vaikea murtaa.
Marjan oivallus: ”Mitä jos ongelma ei ole miehissä vaan minussa?”
Kun Marja kuulee ystävältään ensimmäistä kertaa käsitteen ”traumapohjainen käyttäytyminen”, se herättää jotain. Voisiko olla, että hän toistaa vanhoja kaavoja huomaamattaan? Ajatus ei ole helppo niellä, mutta Marja päättää tutkia asiaa tarkemmin. Hän alkaa kysyä itseltään:
- Miksi valitsen aina tämän tyyppisiä miehiä?
- Mikä minussa saa minut ajattelemaan, etten ansaitse parempaa?
- Miltä tuntuisi olla suhteessa, jossa ei tarvitse miellyttää?
Muutos alkaa pienistä askelista – Miksi valitsen samanlaisen kumppanin aina?
Marja päättää kokeilla jotain uutta: hän alkaa tiedostaa omia käyttäytymismallejaan. Ensimmäinen askel on oppia sanomaan ”ei” silloin, kun hänen tarpeensa jäävät taka-alalle. Tämä ei ole helppoa, sillä miellyttämisen halu on niin vahva. Mutta jokainen kerta, kun Marja asettaa rajat, tuntuu pieneltä voitolta.
Lisäksi hän päättää työstää menneisyyden haavoja. Terapian ja itsetutkiskelun kautta hän oppii, että hänen arvonsa ei ole sidoksissa siihen, kuinka paljon hän antaa muille. Hän alkaa myös ymmärtää, että jännitys ja vetovoima eivät aina tarkoita kestävää suhdetta.
Tie eteenpäin
Marjan matka ei ole ohi, mutta hän on jo ottanut ensimmäiset askeleet kohti terveempiä ihmissuhteita. Hän ymmärtää, että muutos vie aikaa, eikä täydellisyyttä tarvitse tavoitella. Matkan varrella hän oppii nauttimaan omasta seurastaan ja asettamaan itsensä etusijalle – ei itsekkyyden, vaan itsensä arvostamisen vuoksi.
Ja ehkä, kun Marja seuraavan kerran tapaa jonkun erityisen, hän tunnistaa, että todellinen yhteys ei vaadi ponnisteluja eikä miellyttämistä. Se vain on.
Loppusanat: Marjan tarina muistuttaa meitä siitä, että toistuvien kaavojen rikkominen vaatii rohkeutta ja halua katsoa rehellisesti itseään peiliin. Jos tunnet olevasi Marjan tilanteessa, älä lannistu – pienet muutokset voivat johtaa suuriin oivalluksiin. Ja kuka tietää? Ehkäpä juuri ensi vuonna löydät sen aidon yhteyden, jota olet kaivannut. 💕
Kun opit tuntemaan itsesi, avaat oven aidolle rakkaudelle.
Omien käyttäytymismallien tutkailu sinkkuna on kuin kartan piirtämistä omasta tunne-elämästä. Se auttaa tunnistamaan, miksi toistamme tiettyjä valintoja ihmissuhteissa ja antaa avaimet niiden muuttamiseen.
Kun ymmärrämme taustalla olevat (juuri) syyt, kuten miellyttämisen tarpeen tai vetovoiman tiettyihin persoonallisuuksiin, voimme rikkoa kaavoja, jotka eivät palvele meitä. Tämä luo tilaa terveemmille, tasapainoisemmille ihmissuhteille. Samalla opimme asettamaan omat tarpeemme etusijalle ilman syyllisyyttä ja tunnistamme, mitä oikeasti haluamme kumppanilta. Tietoisuus itsestä auttaa vahvistamaan itsetuntoa ja lisää mahdollisuuksia löytää aito yhteys, jossa ei tarvitse esittää mitään. Jokainen oivallus tuo meidät lähemmäs onnea myös yksin ollessa.
Tervetuloa tutkailemaan mahdollisuuksia tapahtumiin.
Miksi valitsen samanlaisen kumppanin aina?
