11 syytä miksi olet yhä sinkku – ja mitä voit tehdä sen suhteen?

Syy, jonka kerrot itsellesi + todellinen syy ja mitä se tarkoittaa…

Olen ollut sinkku jo muutaman vuoden ajan. Tuntuu vieläkin oudolta sanoa, koska minä hölmö luulin, että viimeisin suhde saattaisi olla koko elämän suhde.

Tämä ei tarkoita sitä, ettenkö olisi seurustellut satunnaisesti viime vuosina. Mutta en ole tehnyt harppausta parisuhdestatusen päivittämiseen ja satunnaisetkin suhteet ovat olleet vähäisiä muutamasta syystä.

Oletko koskaan katsellut ympärillesi ja huomannut ihmisiä, joilla on parisuhde, ja sitten miettinyt, miten on mahdollista, että juuri sinä olet yhä sinkku? Siihen on syitä. On syitä, joita kerrot itsellesi. On syitä, joita kerrot muille ihmisille. Jossain tuossa välissä on totuus.

11 syytä miksi olet yhä sinkku ja mitä voit asialle tehdä

Et luota itseesi

Jos sinulla on ollut yhtään huonoa suhdetta, itseluottamuksesi on todennäköisesti kärsinyt. Minulla oli kerran suhde, joka oli henkisesti niin väkivaltainen, etten voinut ymmärtää, miten olin sallinut sen. Miten en nähnyt sitä? Miksi en voinut irrottautua nopeammin? Miten saatoin antaa hänen kaltaisensa ihmisen murentaa itsetuntoani?

Jopa suhteet, joihin ei liity hyväksikäyttöä, voivat saada meidät epäilemään itseämme. Myös parhaat suhteet – sillä miten voisimme uskoa, että joku oli meille niin täydellinen ja hän ei lopulta rakastanut ja valinnut meitä?

Joskus jäämme sinkuiksi, koska emme vain enää luota päätöksentekokykyymme ja meidän on hyvä päästä takaisin flow’hun mikäli haluamme koskaan oppia tekemään parempia päätöksiä. Jotta voisimme oppia valitsemaan paremmin, meidän on itse asiassa juurikin valittava.

Teoriassa kenellä tahansa voi olla hyviä ihmissuhteita. Käytännössä vain sillä on merkitystä. Silloin testaamme teoriamme nähdaksemme, toimivatko ne todella. Rakennamme uudelleen itseluottamusta, kun teemme itsestämme haavoittuvampia ja harjoittelemme. Virheet ovat luonnollisia, mutta ne eivät ole riittävä syy lopettaa yrittämistä.

Annat menneen ihmissuhdehistoriasi määritellä tulevaisuutesi

Jos sinulla on ollut aiempia suhteita, jotka eivät ole toimineet, olet ehkä luonut päähäsi joitakin kertomuksia tulevaisuudesta. Se, että yksi ihminen pettää, ei tarkoita, että kaikki muutkin pettävät. Vaikka joku rakastamasi henkilö oli aikoinaan emotionaalisesti saavuttamattomissa eikä pystynyt rakastamaan sinua, se ei tarkoita, ettetkö löytäisi jotakuta, joka on avoin, valmis ja käytettävissä syvempään yhteyteen.

Menneisyytesi ennustaa tulevaisuutta vain, jos et ota opiksesi ja kasva ihmisenä. Suhteita koskevien ajatusten sisäistäminen vain siksi, että väärät suhteet eivät toimineet, voi pitää sinut sinkkuna silloinkin, kun olisi terveellisempää luoda yhteyksiä ja seurustella uusien ihmisten kanssa.

Trauma ja/tai kiintymyssuhteet vääristävät näkemystäsi rakkaudesta.

Jos sinulla on traumoja tai jokin muu kiintymyssuhdetyyli kuin turvallinen, se vääristää näkemystäsi rakkaudesta. Riippumatta siitä, oletko omaksunut epävarman, välttelevän tai pelokkaan välttelevän kiintymyssuhdetyylin lapsuutesi seurauksena tai kokenut trauman jossain vaiheessa elämääsi, se ei vain muuta ajatuksiasi. Se muuttaa myös fysiologiaasi. Sinulla alkaa olla fyysisiä reaktioita tunteita laukaiseviin tekijöihin.

Opit näkemään rakkauden pelättynä asiana. Se on se tunne, että odotat odotat pahinta, vaikka asiat menisivät hyvin. Ilman paranemista näet rakkauden edelleen erottamattomasti sidottuna kipuun, ja se vaikuttaa siihen, miten hallitset suhteitasi muihin ihmisiin.

Koska olen ahdistuneesti kiintynyt ihminen, jolla on pitkä traumahistoria, epäilen aina, että minut jätetään ja hylätään. Odotan sitä. Tarkkailen jatkuvasti ihmissuhteideni tilaa. Vaikka minulla on kaikki tarvittavat taidot tulla turvallisesti kiintyneeksi yksilöksi, minulla on myös kaikki turvattomasti kiintyneenä olemisen fyysiset reaktiot. Vaatii työtä haastaa pelot ja luoda turvallinen, terve kiintymyssuhde kumppanin kanssa, joka on valmis tekemään samoin.

Joskus olemme sinkkuja, koska emme ole vielä käsitelleet tehokkaasti kiintymyssuhdeongelmia tai traumoja. Näemme kaiken sumean linssin läpi. Se vääristää näkökulmamme ja varjostaa ihmissuhdekokemuksiamme.

Et halua olla haavoittuvainen

Saatat olla yhä sinkku, koska et halua, että sinua satutetaan enää koskaan. Et vain halua olla haavoittuvainen. Haluat vain elää elämääsi turvallisesti mukavuusalueellasi.

Ymmärrän tuon tunteen niin hyvin. On vaikea haluta ottaa uutta riskiä, kun meillä on pitkä historia siitä, että riskit ovat johtaneet negatiivisiin seurauksiin eikä palkintoihin. Mutta haavoittuvuus on välttämätöntä aidolle yhteydelle ja läheisyydelle. Ilman sitä ei voi olla tervettä suhdetta.

Vaatii valtavasti rohkeutta näyttää toiselle, keitä todella olemme ja antaa hänen nähdä virheemme. Kaikki, jolle haavoittuvaisuutemme näytämme, ei ole sen arvoinen. Jotkut ihmiset eivät kestä sitä – tai eivät vain osaa hallita sitä, mitä se heissä itsessään laukaisee.

Se ei tarkoita, että meidän pitäisi lakata yrittämästä. Se tarkoittaa vain sitä, että meidän on ymmärrettävä, ettei haavoittuvuus ole tae. Se on uskomista. Olemme haavoittuvaisia, koska tiedämme, että se on välttämätöntä aidolle läheisyydelle, mutta hyväksymme myös sen, että se ei myöskään takaa sitä.

Sinulla on korkeat muurit korkeiden kriteerien sijaan

Joskus ihmiset väittävät omaavansa korkeita kriteereitä vaikka itse asiassa heillä o korkeat muurit. He sanovat etsivänsä sitä oikeaa, mutta keinot, joilla he sulkevat pois mahdollisia kumppaneita, ovat erittäin epäilyttäviä. Itse asiassa he todennäköisemmin huomaavat ja tunnistavat puutteita kuin potentiaalia.

Kun meillä on korkeat vaatimukset, etsimme merkkejä siitä, että henkilö sopii yhteen elämäntapojemme, arvojemme ja tulevaisuutemme kanssa. Etsimme terveitä rajoja ja viestintää. Olemme laatineet listan asioista, joita haluamme, mutta olemme laatineet myös listan puutteista, joiden kanssa voisimme elää, koska kaikissa meissä on puutteita.

Jos sinulla on vaikeuksia hahmottaa tätä, kokeile tätä harjoitusta:

👉 Kirjoita ylös omat vikasi, joita jonkun toisen pitäisi käsitellä, jos hän päättäisi olla kumppanisi.

Olen esimerkiksi kaoottinen nukkuja. Liikun paljon, jotta oloni olisi mukava. Minulla on neuroendokriininen häiriö, joka toimii mielialahäiriön tavoin. Inhoan sitä, että minulle puhutaan, kun nukun, tai minut keskeytetään kun luen ja voin olla ”kaoottinen”. Olen erittäin motivoitunut tavalla, joka voi olla ärsyttävä, ja keskeytän, kun innostun.

Joten… toivon, että joku voisi rakastaa minua niiden asioiden kautta, joita teen ja jotka ärsyttävät. Teen töitä sen eteen mitä voin, mutta jotkut asiat minussa ovat vikoja, joita en välttämättä voi hallita tai korjata kokonaan. Meillä kaikilla pitäisi olla korkeat vaatimukset, mutta jos ne eivät ole realistisia, meillä on vain korkeat muurit.

Olet juuttunut menneiden suhteiden suruun

On vaikea löytää uutta rakkautta, kun on juuttunut suruun menneestä suhteesta. Annan hyvän esimerkin. Menin treffeille jonkun kanssa, joka on kiistatta, objektiivisesti katsoen viehättävä. Ei yhtään söpö. Todella seksikäs. Silti olin yhä kiinni vanhassa suhteesta, jota en halunnut päästää irti. Minulla oli vielä niin paljon surua pinnan alla, että vasta toisilla treffeillä tajusin, miten viehättävä hän oli.

Halusin siirtyä eteenpäin, mutta en ollut vielä valmis. En pystynyt edes näkemään, mikä oli suoraan edessäni, koska olin yhä jumissa tunteisiin toista kohtaan. Vaikka tästä uudesta miehestä ja minusta tuli jatkossa ystäviä, muistan miten outoa oli kun en edes pystynyt näkemään sitä, mikä oli selvää kaikille muille, koska minulla oli surun tunnelinäkökulma.

Joskus olemme yhä sinkkuja, koska teemme parhaamme vanhojen tunteiden käsittelemiseksi. Tarvitsemme aikaa parantuaksemme, mutta se tarkoittaa surun ja yksinäisyyden epämukavuuden kanssa pysähtymistä.

Valitset mukavuuden yhteyden sijaan

Saatamme pysyä sinkkuna, koska valitsemme mukavuuden yhteyden sijaan. Treffeille lähteminen vaatii vaivaa. Joskus en vain halua nousta kun olen sohvalla koiran, kirjan ja viinilasillisen kanssa. Kun treffien lopputulos on epävarma, on vaikea motivoitua näkemään edes vaivaa.

Saatamme valita sinkkuna olemisen, koska se on helpompaa kuin yrittää luoda yhteyttä johonkin uuteen ihmiseen. Siihen liittyy vähemmän riskejä. Se on hyvin mukavaa. Mutta emme myöskään kasva siinä mukavuusalueella.

Jos ei muuta, niin kannattaa rakentaa ja ylläpitää vahvoja ystävyyssuhteita. Meidät on luotu olemaan yhteydessä toisiin, eikä sen tarvitse olla romanttinenkaan yhteys. Voimme päättää olla mukavasti sinkku ja sijoittaa aikamme ja energiamme ravitseviin ystävyyssuhteisiin kaoottisen seurustelun sijaan.

Ymmärrät ettei parisuhde ole onnellisuuden tae

Hän kertoi haluavansa vaimon kun tapasin hänet deittisovelluksessa. En itse tiedä, haluanko mennä taas naimisiin. En ole varma, onko siitä hyötyä naisille. En näe, miten se hyödyttäisi erityisesti minua muuten kuin että muut ihmiset viihtyisivät paremmin elämässäni. Kumppani olisi kiva, mutta se ei ole aina tehnyt minua onnelliseksi.

Kun ymmärrämme, että parisuhde ei ole onnellisuuden tae, alkaa seuraava elämänvaihe. Tunnen paljon onnettomia ihmisiä parisuhteessa ja paljon onnellisia sinkkuja. Suhdetilalla ei ole merkitystä.

Kun tämän tajuaa, ei ole iso asia, että on sinkku. Itse asiassa on aika nauttia siitä. Usein ne muut ihmiset kokevat, että meidän pitäisi olla sinkkuna yksinäisiä. He eivät ymmärrä, että meillä on mieluummin meidän omat ongelmamme kuin heidän parisuhdeongelmansa.

Sinulla on kontrolliongelmia

Olen yksinhuoltaja, jolla on upeita lapsia, söpö koira, hieno asunto ja unelmatyö. En halua kenenkään tulevan ja tuhoavan sitä, mitä minulla on, enkä oikein tiedä, haluanko jakaa kaiken tämän jonkun toisen kanssa. Olkaamme siis rehellisiä: joillakin meistä on kontrolliongelmia. Se saa meidät tuntemaan olomme turvalliseksi, kun meillä ei ole ollut paljon turvaa elämässä tai ihmissuhteissa.

Myönnän, että minulla on joitakin kontrolliongelmia. Vaikka en ole koskaan yrittänyt hallita muita ihmisiä, teen varmasti parhaani hallitakseni omaa elämääni. Ymmärränkö, että se on turhaa? Totta kai! Yritänkö silti tehdä sitä? Ilmeisesti kyllä!

Rakastan sitä, että voin luoda elämäni. Pidän siitä, että olen kaiken pomo. Nautin siitä, että järjestän aikatauluni sen mukaan, mitä haluan ilman että minun tarvitsee ottaa huomioon toista aikuista. Kunnes tapaan jonkun, joka sopii elämääni vähentämättä sitä, mitä olen jo rakentanut, niin minua ei haittaa olla sinkku.

Olet valmis odottamaan sitä oikeaa oikeaan aikaan

Jotkut meistä ovat sinkkuja, koska emme vain ole tavanneet oikeaa ihmistä oikeaan aikaan. Me odotamme. Emme tunne painetta löytää jotakuta, joka ei sovi meille.

Ajoitus on todellakin kaikki kaikessa. Samaan aikaan emme voi vain istua kotona katsomassa uusinta streaming-sarjaa ja odottaa, että haluamamme henkilö ilmestyy ovellemme valmiina parisuhteeseen. Meidän on ehkä itse asiassa asetettava itsemme alttiiksi ja oltava käytettävissä.

Nettideittailen, vaikka kuinka kovaan ääneen julistan vihaavani sitä. Tällä kertaa se ei ole ollut huono juttu. Se on ollut mielenkiintoista. En tunne paineita löytää parisuhdetta, mutta tunnen halua olla avoin sille ja tehdä itseni käytettävissä uusien ihmisten tapaamiseen. Se toimii minun kohdallani.

Emme ole kaikki sinkkuja siksi, ettemme rakasta itseämme tarpeeksi tai että olemme yhä parantumassa menneestä tuskasta. Joskus rakastamme elämäämme ja luotamme universumin ajoitukseen.

Olet omaksunut sinkkuelämän edut

Joskus vain huomaamme, että sinkkuna oleminen on jotenkin ihmeellistä. En sano sitä vain siksi, että voin nukkua missä haluan mukavassa isossa sängyssä. En sano sitä siksi, että minulla ei ole kumppania, joka stressaa minua rutiinillaan. Kerron sen, koska minulla on monia etuja ja nautin niistä täysin rinnoin.

Minulla on ollut miehiä, jotka ovat tuhonneet talouteni ja vieneet mielenrauhani. Minulla on ollut heitä, jotka ovat tulleet ja aiheuttaneet minulle harmia joka käänteessä. Vaikka kaikki suhteeni eivät ole olleet huonoja, sinkkuelämäni on ollut pääasiassa hyvää. Rakastan elämää, jonka olen luonut. Minulla on paljon kiinnostuksen kohteita, aktiivinen elämäntapa ja kotipesä, johon olen kotiutunut perusteellisesti ja josta nautin. Olen onnellinen.

Jotkut sanovat, ettemme ole onnellisia. Jos ilmaisemme tilapäistä yksinäisyyttä, sen katsotaan tarkoittavan, ettemme ole koskaan tyytyväisiä sinkkuelämäämme. Jos tunnustamme haluavamme seuraa, sen katsotaan tarkoittavan sitä, että haluamme lopettaa sinkkuelämämme. Joskus haluamme vain seurustella ja olla yhteydessä toisiimme etsimättä parisuhteen tilapäivitystä tai sitä, että joku laittaa sormuksen sormeen. Voimme nauttia sinkkuna olemisesta ja silti meillä voi olla päiviä, jolloin valitamme siitä.

On monia syitä, miksi pysymme sinkkuina. Enemmän kuin voisin koskaan luetella tässä. Minulle se on sekoitus. Työstän kiintymyssuhdeongelmia ja traumoja. Olen viettänyt pitkän aikaa parantuen aiemmasta suhteesta tai kahdesta. Pidän mukavuuksistani ja löydän turvaa rutiineistani. Itse asiassa pidän sinkkuna olemisesta.

Mutta tiedän myös, etten teoriassa koskaan parane ihmissuhteissa. Tiedän, että minulla on niin paljon enemmän rakkautta annettavana. Ehkä sinullakin on. Joskus meidän on vain päästävä pois omalta tieltämme ja lähdettävä sen sijaan elämään.

Pelkäämme kipua, mutta unohdamme etsiä kauniita mahdollisuuksia. Voisimme saada uuden ystävän tai yksinkertaisesti saada uuden nautinnollisen kokemuksen. Voisimme päättää pysyä sinkkuna, koska rakastamme sitä tai voimme päättää avautua parisuhteelle. Asia on niin, että me saamme valita. Ja jos valitsemme väärin, voimme valita uudelleen. Se on niin yksinkertaista.

Mutta ei koskaan helppoa. Joten jos olet masentunut sinkkuasemastasi, muista vain: Rakkautta on runsaasti – silloinkin, kun et näe sitä. Olet arvokas – vaikka et tuntisikaan sitä.

Artikkelin 11 syytä miksi olet yhä sinkku kirjoittaja Christal Jackson