Oletko joskus miettinyt, miksi vedät puoleesi ihmisiä, joiden kanssa et lopulta kuitenkaan tule täysin nähdyksi, arvostetuksi tai hyväksytyksi?
Estääkö hermostosi rakkauden?
Suhteessa voi olla aluksi vahva vetovoima ja saatat tuntea hänen kanssaan tuttuutta, intensiivisyyttä ja yhteys voi tuntua jopa kohtalonomaiselta. Mutta ajan kanssa huomaat, että alat pienentää itseäsi suhteessa.
Mietit, mitä uskallat sanoa ja tarkkailet toisen mielialoja. Yrität olla helppo, ymmärtäväinen ja rakastettava ja samalla alat huomaamattasi mukautua liikaa.
Ja jossain vaiheessa huomaat olevasi taas suhteessa, jossa et oikeastaan voi olla täysin oma itsesi.
Silloin mielessäsi ehkä käy: ”Miksi minä taas valitsin näin?” Mutta kyse ei aina ole siitä, ettet tietäisi paremmin. Kyse voikin olla siitä, että hermostosi tunnistaa tutun dynamiikan turvalliseksi, vaikka se ei olisi sinulle hyväksi.
Hermosto ja parisuhde on aihe, josta ei ole puhuttu tarpeeksi.
Mitä hermosto tarkoittaa parisuhteessa?
Hermosto voi kuulostaa hankalalta sanalta, mutta käytännössä hermosto tarkoittaa kehon sisäistä hälytys- ja turvajärjestelmää.
Hermosto ohjailee tietämättäsi ajatuksiasi, kehosi reaktioita ja käytöstäsi, ja kun puhutaan aiheesta hermosto ja parisuhde, puhutaan siitä, miten kehosi reagoi läheisyyteen, etäisyyteen, ristiriitoihin, hiljaisuuteen, vetovoimaan ja siihen, koetko olevasi turvassa toisen ihmisen kanssa.
Hermosto seuraa koko ajan sitä, oletko turvassa vai vaarassa. Hermostosi lukee toisen ihmisen äänenpainoja, ilmeitä, hiljaisuutta, katsetta, etäisyyttä ja tunnelmaa.
Se huomaa, milloin toinen sulkeutuu, ärsyyntyy, vetäytyy tai muuttuu kylmäksi.
Jos hermostosi on oppinut, yleensä jo lapsena, että rakkaus vaatii varomista, miellyttämistä tai omien tunteiden nielemistä, se voi aikuisena reagoida samalla tavalla parisuhteessa.
Ja silloin et välttämättä valitse sitä, mikä sinulle on oikeasti turvallista, vaan saatat valita sen, mikä tuntuu tutulta.
Tuttu ei aina ole sama asia kuin turvallinen
Tämä on yksi tärkeimmistä asioista, jonka olen itse joutunut oppimaan.
Vuosia sitten valitsin miehen, jolla oli narsistisia piirteitä. Suhde ei rakentunut tasavertaiselle nähdyksi tulemiselle, vaan dynamiikalle, jossa minä aloin vähitellen kadottaa itseäni.
Minun oli pitkään vaikea ymmärtää, miksi ihastuin häneen ja päädyin sellaiseen suhteeseen. Varsinkin koska lapsuuteni ei ulospäin näyttänyt mitenkään selvästi traumaattiselta. Vanhempani kohtelivat minua pääosin hyvin. Minulla oli koti, ruokaa, huolenpitoa ja paljon rakkautta ja kannustusta. Ja silti olin päätynyt suhteeseen, jossa tunsin itseni aivan vääränlaiseksi ja laiminlyödyksi.
Kun aloin tehdä itseni kanssa syvempää tunnetyöskentelyä ja aloin kohdata vanhoja muistoja myös kehollisesti, kehomuistini tai solumuistini alkoi vapauttaa monenlaisia tuntemuksia ja muistoja aina lapsuudestani asti.
Tulin tietoiseksi lapsuuden kokemuksistani, etten tullut täysin nähdyksi ja hyväksytyksi sellaisena kuin olin. Koin, että tunteilleni ei aina ollut tilaa ja että minun piti olla tietynlainen, jotta olin hyväksytty.
Lapsena saatoin kuulla: ”Älä itke”, joka oli siihen aikaan normaali tapa rauhoittaa itkevää lasta. Minun ei ollut myöskään aina hyväksyttyä ilmaista vihaani. Koin myös, että vanhempani päättivät aika usein puolestani, miten minun kuului elää, esim. millaiset harrastukset olivat sopivia, miltä minun piti näyttää tai millaisia vaatteita minun kannatti käyttää.
Nämä eivät välttämättä kuulosta isoilta asioilta ja moni ajattelee: ”No tuollaistahan kaikilla oli.” Mutta lapsen keholle viesti voi olla hyvin selkeä:
- Kun näytän tunteeni, se ei ole ok.
- Kun haluan jotain omaa, se ei ehkä ole sallittua.
- Kun olen täysin oma itseni, minua ei ehkä hyväksytä.
Ja silloin aikuisena hermosto saattaa etsiä rakkautta paikasta, jossa sama vanha tunne aktivoituu uudelleen: tunne siitä, että ei ole täysin hyväksytty sellaisena kuin on.
Tässä näkyy hyvin, miten hermosto ja parisuhde liittyvät toisiinsa: hermosto voi tunnistaa vanhan tunneilmapiirin ”tutuksi” jo ennen kuin mieli ehtii ymmärtää, miksi jokin ihminen tuntuu niin vetävältä.
Hermosto ottaa informaatiota monin verroin nopeammin kuin tietoinen mieli, ja käytännössä hermostosi tietää melko heti uudesta ihmisestä, millaista dynamiikkaa hän voi tarjota sinulle.
Miksi hermosto valitsee ihmisen, joka ei näe sinua?
Hermostosi ei valitse välttämättä sellaisia ihmisiä, joiden kanssa olosi tulee olemaan oikeasti turvallinen ja hyväksytty, koska hermostolle tuttu on aina turvallista.
Se valitsee siis niitä ihmisiä, jotka muistuttavat sinua menneestä, todennäköisesti vanhemmistasi.
Jos et ole lapsena saanut riittävästi kokemusta siitä, että olet hyväksytty sellaisena kuin olet, todennäköisesti valitset kumppaneita, joiden kanssa sama kokemus toistuu.
Jos tunteesi olivat liikaa, saatat aikuisena valita ihmisen, jonka kanssa alat taas piilottaa niitä. Jos taas lapsena viha ei ollut ok, saatat valita kumppaneita, joille et voi ilmaista omaa suuttumustasi, ja suhteessa saatat vältellä omien rajojesi asettamista, koska pelkäät konfliktia.
Jos ulkonäköäsi, tekemisiäsi tai valintojasi ohjailtiin lapsena, saatat aikuisena päätyä suhteeseen, jossa toinen määrittelee, millainen sinun pitäisi olla. Jos suhteessa ei ole suoraa kontrollia ja pakottamista, kumppani saattaa ainakin ilmaista pettymystään, jos et ole tietynlainen.
Jos turvallinen rakkaus ei ole hermostollesi tuttua, saatat aikuisena sekoittaa jännityksen rakkauteen. Ja jos jouduit lapsena sopeutumaan toisten odotuksiin, saatat parisuhteessa olla hyvin herkkä toisen tarpeille, mutta et omillesi.
Et tee samoja vanhoja valintoja rakkaudessa, koska et tietäisi jo paremmin, vaan koska hermostosi ohjailee valintojasi ja kehoreaktioitasi rakkaudessa.
Hermosto saa siis sinut valitsemaan kumppaneita, joiden kanssa et voi olla hyväksytysti täysin oma itsesi, ja sitten hermosto yrittää auttaa sinua selviytymään sillä tavalla, jonka se on oppinut.
Yleensä se näkyy niin, että hermosto saa sinut välttelemään konflikteja ja kaikkea, mikä uhkaisi yhteyttä. Silloin hermostosi saa sinut mm. joustamaan, miellyttämään, varomaan sanojasi ja ohittamaan omat tarpeesi.
Siksi kun hermosto tunnistaa uudessa ihmisessä jotain tuttua menneisyydestä, saatat tuntea jopa todella vahvaa vetovoimaa häntä kohtaan.
”Tuo ihminen tuntuu jotenkin erityiseltä.”
Mutta joskus se erityisyys onkin sitä, että hermosto tunnistaa:
- Tämän minä osaan.
- Tämän ilmapiirin minä tunnen.
- Tässä minun kuuluu yrittää enemmän.
Kun ymmärrät, miten hermosto ja parisuhde liittyvät toisiinsa ja miten se vaikuttaa valintoihisi, alat nähdä, ettei vetovoima aina kerro siitä, mikä on sinulle hyväksi.
Joskus se kertoo siitä, mikä on sinulle tuttua, eikä yhtään hyväksi.
Turvallinen parisuhde voi tuntua aluksi oudolta
Jos olet tottunut suhteisiin, joissa joudut ansaitsemaan rakkautta, turvallinen ihminen voi tuntua aluksi tylsältä.
Hermostolle, joka on tottunut epävarmuuteen, tasaisuus voi tuntua siltä, ettei kipinää ole. Jos taas hermostosi on tottunut jahtaamaan hyväksyntää, saatat ohittaa ihmisen, joka olisi oikeasti saatavilla ja joka tahtoisi solmia vastavuoroisen parisuhteen.
Silloin turvallinen ihminen ja suhde voi tuntua oudolta tai liian helpolta. Se voi tuntua jopa epämukavalta, koska sinun hermostosi ja kehosi eivät ole vielä tottuneet siihen, ettei sinun tarvitse taistella tullaksesi rakastetuksi.
Tämän takia omien rakkauskaavojen muuttaminen ei tapahdu vain sillä, että teet aarrekarttoja ja kirjoitat listan siitä, millaisen kumppanin haluat.
Kaavojen muuttaminen tapahtuu silloin, kun alat opettaa hermostollesi, miltä turvallinen rakkaus tuntuu.
Tässä kohtaa hermosto ja parisuhde tulevat jälleen yhteen: jos hermostosi on tottunut epävarmuuteen, rauha voi ensin tuntua vieraalta, vaikka se olisi juuri sitä mitä tarvitset.
Mistä tunnistat, että hermosto ohjaa valintojasi?
Hermosto voi vaikuttaa parisuhdevalintoihin monella tavalla.
Saatat huomata esimerkiksi:
- Ihastut ihmisiin, jotka ovat tunnetasolla etäisiä.
- Tunnet voimakasta vetoa ihmiseen, jonka kanssa olet epävarma.
- Sivuutat omat tarpeesi, jotta toinen ei suuttuisi tai lähtisi.
- Yrität olla rennompi, helpompi tai vähemmän tarvitseva kuin oikeasti olet.
- Pelkäät sanoa, mikä loukkaa sinua.
- Koet, että sinun täytyy todistaa arvosi.
- Tulkitset toisen viestejä, äänenpainoja ja hiljaisuutta jatkuvasti.
- Siedät käytöstä, jota et suosittelisi ystävällesi.
Jos tunnistat näitä kohtia omasta elämästäsi, kyse ei ole siitä, että sinussa olisi jotain vikaa tai olisit rikki.
Kyse on todennäköisesti siitä, että hermostosi on oppinut rakkauden olevan epävarmaa. Et voi pakottaa hermostoasi muuttumaan pelkällä järjellä, vaan sinun pitää ottaa käyttöösi kehollisia hermostoharjoituksia ja todennäköisesti myös tunnetyöskentelyä.
Työskentelyssä on tärkeää säännöllisyys ja lempeys.
Miten hermostoa voi alkaa rauhoittaa rakkauden äärellä?
Ensimmäinen askel: Pysähdy kuuntelemaan itseäsi
Pysähdy kysymään itseltäsi:
”Tuntuuko tämä ihminen hyvältä koko kehossani, vai aktivoiko hän minussa vanhan suojamekanismin eli turvattomuutta?”
Ei pelkästään: ”Onko hän kiinnostava? Onko meillä kemiaa?”
Kysy itseltäsi:
- Voinko hengittää vapaasti hänen seurassaan?
- Saanko olla eri mieltä?
- Onko tunteillani tilaa?
- Kunnioittaako hän rajojani?
- Tulenko nähdyksi myös silloin, kun en miellytä?
Toinen askel: Opettele huomaamaan omat reaktiosi
Opettele huomaamaan omat reaktiosi ilman häpeää ja itsesi syyllistämistä.
Jos alat miellyttää, älä hauku itseäsi, vaan huomaa vain asia:
”Nyt aloin miellyttää, enkä uskaltanut sanoa, että hänen käytöksensä vaivaa minua.”
Jos alat pienentää tarpeitasi, edes pieniä tarpeitasi, pysähdy.
Ja jos tunnet vetoa ihmiseen, joka ei ole jollain tavalla saatavilla (esim. tunnetasolla), kysy itseltäsi:
”Mikä tässä ihmisessä tai dynamiikassa tuntuu tutulta?”
Kolmas askel: Ala rakentaa uusia kokemuksia
Turvallinen rakkaus rakentuu usein pienistä asioista, kuten siitä, että sanot totuuden ja toinen ei vetäydy tai saa raivokohtausta.
Asetat rajasi ja sinua kunnioitetaan.
Näytät tunteesi etkä tule hylätyksi.
Näiden positiivisten kokemusten kautta hermostosi alkaa oppia:
Minun ei tarvitse kadottaa itseäni saadakseni rakkautta.
Sinun ei tarvitse enää valita vanhasta haavasta käsin
On mahdollista, että olet elänyt pitkään ajatellen, että parisuhteessa pitää vain yrittää enemmän. Että sinun pitäisi olla ymmärtäväisempi, vähemmän herkkä ja että sinun pitäisi vain oppia valitsemaan paremmin.
Usein todellinen muutos ei kuitenkaan ala siitä, että yrität kovempaa, vaan se alkaa siitä, että tulet tietoiseksi siitä, mitä sinun hermostosi on pitänyt rakkautena.
Kun alat nähdä vanhat mallit, et ole enää niiden vallassa samalla tavalla.
Ja kun alat muuttaa sisäisiä mallejasi hermoston ja kehon tasolla, alatkin pikkuhiljaa valita ihmisiä, joiden kanssa et joudu ansaitsemaan paikkaasi.
Ihmisiä, joiden seurassa saat olla näkyvä, tunteva, tarvitseva, vahva, keskeneräinen ja kokonainen, ja olet silti hyväksytty ja rakastettu.
Hermosto ja parisuhde eivät ole ollenkaan erillisiä asioita. Kun hermostosi alkaa virittyä turvan taajuudelle, silloin myös tapasi valita, rakastaa ja vastaanottaa rakkautta muuttuu.
Huomaat, että kiinnostut erilaisista ihmisistä kuin aiemmin ja vedät puoleesi parempia kumppaniehdokkaita.
Tukea prosessiin
Jos tämä teksti kosketti sinua ja kaipaat tukea lempeään keho-, tunne- ja hermostotyöskentelyyn, jotta voit valita ja manifestoida parempaa rakkautta, Naisten Rakkausvalmennus voi olla sinulle seuraava oikea askel.
Siellä opit tunnistamaan omia rakkauden mallejasi vielä syvemmin, vahvistamaan yhteyttä itseesi ja tekemään kehoosi ja hermostoosi muutoksen, jotta jatkossa voit valita onnellisemman parisuhteen.
Tutustu Jennin Naisten Rakkausvalmennukseen
Jenni Turku
Estääkö hermostosi rakkauden?
Calendar
👉 Katso sinkuille suunnnattuja tapahtumia>>
Artikkeli: Estääkö hermostosi rakkauden?
