Miksi etsimme rakkautta kun todellisuudessa oikeasti pakenemme vain itseämme sen (rakkauden) kautta?
Useimmat ihmiset haluavat rakkautta. Toisten hyväksynnän ja kiintymyksen kaipuu on juurtunut DNA:han. Maailmassa ei luultavasti ole mitään muuta (muuta kuin selviytymisvaisto), joka on yhtä vahva ja alkukantainen kuin rakkauden kaipuu.
Miksi etsimme rakkautta kun pakenemme itseämme?
Meillä on tarve kuulua joukkoon. Tarvitsemme tuntea itsemme rakastetuiksi. Tämä kaikki on normaalia. Se on ihanan jännittävä ja ekstaattinen etsintä, jonka me kaikki käymme läpi ennemmin tai myöhemmin.
Mutta mitä tapahtuu, kun rakkauden etsintä on saastunut tiedostamattomista motiiveista? Mitä tapahtuu, kun rakkauden etsiminen lähtee välttelystä ja pelosta?
Vastaus: me kärsimme. Mutta emme koe vain puutarhatyyppistä kärsimystä, vaan käymme läpi syklistä kärsimystä, mikä tarkoittaa, että toistamme samoja myrkyllisiä malleja yhä uudelleen ja uudelleen. Toisin sanoen, kun saamamme rakkaus ei häiritse meitä itsestämme tarpeeksi, hyppäämme laivasta. Me eroamme. Me eroamme. Yritämme löytää jonkun uuden, joka täyttää tuon aukon sisällämme. Kyllästymme tai pelkäämme. Me lähdemme. Sitten sykli alkaa uudelleen.
Miksi käytämme rakkauden etsintää paetakseen itseämme?
Yksi yksinkertaisimmista syistä siihen, miksi käytämme rakkauden etsimistä paetakseen itseämme, on yksinkertaisesti se, että meidät ohjelmoitiin lapsina niin.
Kasvaessamme meidät ehdollistettiin uskomaan, että romanttinen rakkaus oli elämän suurin pyrkimys. Kahden tai kolmen vuoden iästä lähtien meille luettiin satuja, joissa kuvattiin prinsessoja ja prinsessoja rakastumassa ja lopulta menossa naimisiin. Kuinka monta kertaa muistat lauseen ”…ja he elivät onnellisina elämänsä loppuun asti”? Nämä romanttiseen rakkauteen liittyvät uskomukset iskostuivat syvälle hauraaseen nuoreen mieleemme. (Helvetti, minulla on jopa 5-vuotiaana tehtyjä piirroksia kuninkaista ja kuningattarista, jotka menevät naimisiin.)
Miksi etsimme rakkautta kun pakenemme itseämme?
Kun kasvoimme aikuisiksi, Hollywood-elokuvat, kirjat, lehdet, pop-laulut ja jopa itsensä kehittämisen työpajat vahvistivat ajatusta siitä, että rakkauden etsiminen on elämän tarkoitus – ja joka päivä sosiaalinen media, Hollywood ja ihmiset ympärillämme vahvistavat sitä edelleen.
Ymmärrätkö, miksi niin monet meistä lankeavat siihen ansaan, että käyttävät rakkautta eskapismin muotona? Meidät käytännössä aivopestiin lapsina pitämään sitä ainoana tienä onneen ja täyttymykseen.
Toinen syy siihen, miksi käytämme rakkautta huumausaineena turruttaaksemme ja välttääkseen tuskamme, on se, että rakastumisen huuma on vertaansa vailla. Se on puhdasta ekstaasia – ja paljon parempaa + pitkäkestoisempaa kuin huumeiden lajike. Elämä tuntuu yhtäkkiä taas maagiselta ja kunnioitusta herättävältä. Kaikki tuntuu mahdolliselta. Ilon hyökyaallot huuhtovat sinut yli. Tunnet olosi lämpimäksi, kihelmöiväksi, kohonneeksi ja humalaksi yhtä aikaa. Optimismi korvaa negatiivisen elämänkatsomuksesi – tunnet itsesi uudeksi ihmiseksi!
Rakastuminen on hämmästyttävän yliluonnollinen seikkailu. On suuri siunaus kokea jotain niin puhdasta ja pyhää. Miten tällainen kokemus voi siis turmeltua? Vastaus on, että motiivimme tahraavat kokemuksen. Ja muistakaa, että emme aina ole tietoisia motiiveistamme.
Kun rakkauden löytämistä käytetään keinona paeta itseämme, siitä tulee pikemminkin huume, jolla turruttaa tuskamme, kuin henkinen matka. Kokemus halpenee, kun suhteelle asetetaan ehtoja, jotta se toimisi. Vallitseva sanaton ehto on: ”Sinun on tehtävä minut onnelliseksi ja vietävä minut tarpeeksi pois tuskastani ja tyhjyydestäni, jotta tämä toimisi.” Kun tätä ehtoa ei jatkuvasti täytetä, suhde alkaa hapantua, hajota ja hajota.
Me ihmiset ovat melko kekseliäitä, kun se tulee paeta meidän sisäinen suru, raivo, yksinäisyys, ja tyhjyys. Käytännössä mitä tahansa – kunhan se pitää meidät hajamielisinä – voidaan käyttää tämän kärsimyksen kohtaamisen ja voittamisen ohittamiseen. Suosittuja esimerkkejä ovat ruoka, televisio, juorut, draama, seksi, juhliminen, työnarkomania, sosiaaliset suhteet ja tietysti huumeet ja alkoholi. Mutta ehkä häikäisevintä kaikista on rakkauden tavoittelu.
Mikä olisikaan parempi tapa häiritä itseäsi ja täyttää sisälläsi oleva tyhjiö kuin sielunkumppanisi jahtaaminen? Se on etsintä, joka lupaa antaa sinulle ”onnellisen elämän” (ja siten ratkaista kaikki ongelmasi) – puhumattakaan siitä, että se on niin pirun jännittävää ja miljoona kertaa parempaa kuin telenovela. Niin, eikä rakkauden käyttämiseen pakomuotona liity mitään leimaa, toisin kuin huumeisiin. Joten saat myös sosiaalista hyväksyntää. Kuinka kätevää.
Miksi etsimme rakkautta kun pakenemme itseämme?
10 merkkiä siitä, että käytät rakkautta paetakseen itseäsi.
Olen ihminen, joka arvostaa totuutta. Toivottavasti sinäkin arvostat. Totuudessa on se, että se voi satuttaa pahasti. Jos siis olet saanut kirvelevän reaktion tähän artikkeliin, ota aikaa miettiä, mitä tuo reaktio todella tarkoittaa syvällä tasolla.
Rakkaus on arka aihe, ja monet ihmiset haluavat elää mieluummin mielikuvitusmaassa kuin todellisuudessa – minkä ymmärrän. Rakkautta ei kuitenkaan tarvitse käyttää pakoilun muotona, jotta se voisi olla huumaavaa ja syvällisesti elämää muuttavaa. Itse asiassa, jos haluat aidosti kokea aitoa ja kypsää rakkautta, suosittelen pohtimaan tämän artikkelin aihetta. Kysy itseltäsi: ”Käytänkö rakkauden etsimistä paetakseen itseäni?”. Ole ylpeä itsestäsi, että olet ottanut tämän rohkean askeleen. Rehellisyys on parasta politiikkaa, kun kyse on rakkaudesta (ja periaatteessa kaikesta elämässä).
Merkkejä siitä, että käytät rakkauden etsimistä paetakseen itseäsi, ovat muun muassa seuraavat:
- Uskot, että et ole ”täydellinen” ilman romanttista kumppania/sielunkumppania/kaksosliekkiä.
- Et kestä yksinoloa tai aikaa yksin viettämistä.
- Olet ihmissuhteiden hyppijä: hyppäät suhteesta toiseen nopeasti.
- Elämäsi keskipisteenä on pyrkimys löytää se yksi oikea rakkaus.
- Kaikki henkilökohtaiset toiveesi ja unelmasi ovat kietoutuneet rakkauden etsimiseen.
- Jollain tasolla uskot, että täydellinen parisuhde ratkaisee kaikki ongelmasi.
- Sinulla on ollut aiemmin hyvin dramaattisia ja myrskyisiä suhteita.
- Tunnet uhkaavaa/hienovaraista ahdistusta ja vaarantuneisuutta suhteissasi
- Haluat syvällisen ja sielullisen suhteen, mutta päädyt aina jotenkin pinnallisiin/pinnallisiin kumppaneihin.
- Pidät itseäsi romantikkona tai idealistina (tai molempina).
Miksi valitsin nämä merkit? Jos käytät rakkauden etsimistä pakopaikkana, sinua ohjaa romanttinen idealismi ja usko siihen, että yksi ja oikea rakkautesi täydentää sinut. Tämä on harhaluulo, koska se tekee itsetuntosi, itsetuntosi ja onnellisuutesi riippuvaiseksi toisesta ihmisestä, mikä saa sinut tuntemaan jatkuvaa perimmäistä ahdistusta ja vaarantuneisuutta. Kokonaisuuden tunteen voi ja pitää löytyä vain itsestäsi, ei toisesta.
Kun löydät kumppanin, houkuttelet puoleesi henkilöä, joka täyttää tiedostamattoman tarpeesi paeta ja turruttaa itsesi. Mutta koska suhteenne perustuu tähän sanattomaan haluun, kun se lakkaa täyttämästä tätä tehtävää, se alkaa nopeasti hajota ja jättää teidät sydämenne särkyneenä. Koska tunnet itsesi tyhjäksi tai yksinäiseksi sisälläsi, et kestä olla yksin, joten hyppäät toiseen suhteeseen, ja taas toiseen, ja taas toiseen, jolloin olet uupunut.
Kuulostaako tutulta kuviolta?
Kuinka kokea aitoa rakkautta – ilman riippuvuutta ja pakoilua
Kun rakkauden etsimistäsi ohjaavat tiedostamattomat motiivit paeta tai turruttaa sisäistä tuskaasi/haluttomuuttasi, tulet aina olemaan onneton. Jonkin ajan kuluttua saatat jopa luopua toivosta saada koskaan tyydyttävä suhde. Mikä pahinta, sinusta saattaa tulla kyynikko ja julistat, että romanttinen rakkaus on turhaa tai ei sovi sinulle.
Jotta voisit varovasti irrottautua tästä tahmeasta kärsimyksen verkosta, sinun on ennen kaikkea oltava itsetietoinen. Sinun on selkeästi ja rehellisesti OMISTAVA tämä ongelmasi, joka on työstettävä läpi. Ilman tätä ensimmäistä askelta ei voi olla kasvua tai edistymistä. Samanlainen sääntö pätee addikteihin: parantuakseen sinun on ensin päästävä yli kieltämisvaiheesta ja myönnettävä, että kyseessä on vakava ongelma.
Rakkaudesta voi tavallaan tulla riippuvuus. Kyllä, se on yhteiskunnallisesti hyväksytty riippuvuus, mutta se on kuitenkin riippuvuus. Ja me kaikki tiedämme, mitä riippuvuus tekee elämällesi: se voi muuttaa sen nopeasti helvetiksi.
Jos luulet, että saatat kamppailla rakkauden eskapismin kanssa, tässä on muutamia askeleita, joita voit ottaa, jotta voit kokea syvän, aidon ja aidosti maagisen suhteen:
1. Lopeta rakkauden jahtaaminen
Ymmärrä, että rakkauden jahtaaminen luo vain lisää turhautumista ja toivottomuutta. Yritä todella ymmärtää tämä käsite ja kaivaa hampaasi siihen. Onnen jahtaaminen luo kärsimystä. Kirjoitin tästä aiheesta lisää tässä artikkelissa antautumisesta.
2. Korvaa jahtaamisesi terveellisemmällä pakenemisen muodolla.
On hyvin vaikeaa vain lopettaa kylmästi tekemästä jotain, mihin sinulla on tapana taipua. Estääksesi väliaikaisesti itseäsi uusiutumasta vanhoihin tapoihin, etsi jotain muuta, jolla voit häiritä itseäsi tai jota voit tavoitella. Terveellisiä pakenemisen muotoja voivat olla esimerkiksi uuden taidon oppiminen, tavoitteiden luominen ja uusien harrastusten, kuten taiteen ja käsityön, ruoanlaiton, lukemisen, bloggaamisen, vloggaamisen, pukeutumisen, eläinten kasvatuksen, puutarhanhoidon, joogan, tai chin, kamppailulajien, matkustamisen, ratsastuksen – mitä vain. Etsi jokin asia, josta olet kiinnostunut tai jota kohtaan tunnet intohimoa, ja kanavoi energiasi sen oppimiseen ja hallitsemiseen. Uusien tapojen luomiseksi suosittelen lämpimästi Charles Duhiggin The Power of Habit -teoksen lukemista.
3. Tutki luovasti, mitä yrität välttää.
Vietä aikaa miettimällä, mitä tunnetta tai olotilaa yrität välttää. Mene niin syvälle kuin voit. Saatat esimerkiksi ajatella, että yrität välttää tylsyyttä, mutta jos menet vielä syvemmälle, saatat huomata, että se, mitä oikeasti pelkäät, on yksinäisyys. Tai saatat ajatella, että pelkäät yksinäisyyttä, mutta oikeasti pelkäät tyhjyyttä ja irtautumista sielustasi. Yleisiä asioita, joita ihmiset pakenevat, ovat itseinho ja huono itsetunto, sydänsurut, suru, masennus, pelko, viha, yksinäisyys ja tyhjyys. Näiden ajatusten ja tunteiden luova ilmaiseminen ei toimi vain eräänlaisena tunnekatarsisina vaan myös tapana kokea lisää selkeyttä. Suosittelen päiväkirjan kirjoittamisen opettelua ja taideterapiaa keinona sukeltaa sisäiseen maisemaan.
4. Kohtaa demonisi ja ota ne vastaan
Demoneidesi kohtaaminen ja syleily on sitä, mitä kutsun varjotyöksi – siinä on kyse siitä, että tulet kosketuksiin sen pimeämmän ja piilossa olevan puolen kanssa itsestäsi, jota normaalisti haluaisit mieluummin välttää kokonaan. Kun olet saanut selville, mikä on suurin pelkosi, on vain kaksi polkua. Ensimmäinen polku on välttää tahallaan kohtaamasta pelkoaan (ja jatkaa kärsimystä). Toinen polku on kohdata rohkeasti pelkosi (ja lopulta kokea vapaus). Huomaa, että varjotyöskentely ei ole heikkohermoisille. Sinun on sitouduttava tähän työhön vakavasti, mutta taukoja saa pitää. Sol ja minä olemme kirjoittaneet varjotyöskentelystä lukuisia artikkeleita, jotka auttavat sinua. Tässä on muutamia, joista saattaisit haluta aloittaa:
5. Anna rakkauden tulla luoksesi
Sen sijaan, että jahtaat rakkautta, anna sen tulla luoksesi, kun aika on oikea. Universumia ei voi pakottaa tai manipuloida antamaan sinulle sitä, mitä haluat. Ole nöyrä ja päästä irti kontrollin tarpeesta. Sielunkumppanuutesi/kaksoistulisi tulee, kun aika on oikea, eikä hetkeäkään aikaisemmin. Mutta vaikka et voi hallita sitä, milloin rakkaasi ilmestyy elämääsi, voit hallita sitä, kuinka vastaanottavainen ja avoin olet tällaiselle tapaamiselle. Tutkin sitä seuraavaksi
6. Rakasta ja kunnioita itseäsi
Haluaisitko tavata sielunkumppanisi/kaksoisliekkisi ja saada onnellisen ja tyydyttävän suhteen? Paras tapa olla avoin tälle kokemukselle on oppia rakastamaan ja kunnioittamaan itseäsi. Kun rakkauden etsintääsi motivoi tiedostamaton pelko tai itseinho, suhteesi on väistämättä pilaantunut. Mutta kun tunnet jo itsesi itsevarmaksi ja turvalliseksi itsessäsi, suhteestasi tulee todennäköisemmin rikas ja palkitseva. Miksi? Vastaus on se, että et luota kumppanisi vahvistukseen tai itsearvostukseen: sinulla on nämä ominaisuudet jo hallussasi. Opettele siis olemaan kokonainen ja täydellinen itse, ja ilosi kaksinkertaistuu, kun tapaat rakkaasi – ei hiljaisesta epätoivosta vaan silkasta ilosta jakaa elämäsi toisen kanssa.
7. Opi nauttimaan yksinolosta
Vapauta itsesi yhteiskunnallisesta ehdollistumisesta, joka saa sinut uskomaan, että itsetuntosi, täyttymyksesi ja perustavanlaatuinen eheytymisesi perustuu siihen, oletko parisuhteessa vai et. Opi rakastamaan yksinoloa. Nauti omasta seurastasi. Tutki, kuka olet. Tutki itseäsi. Et tarvitse toista ihmistä täyttämään itseäsi. Henkilönä, joka on löytänyt kaksoisliekkinsä ja elää ihanan vahvassa parisuhteessa, voin kertoa sinulle, että kumppanisi ei täytä sinua. Vain sinä voit täyttää itsesi. Sielunne on jo täydellinen. Sinun on vain murtauduttava egosi esteiden läpi tajutaksesi sen. Romanttiset kumppanit voivat olla kumppaneitamme, luottamushenkilöitämme, parhaita ystäviämme, rakastajia ja niin paljon muuta, mutta he eivät täytä meitä. Tällainen mentaliteetti luo vain syvää onnettomuutta ja hämmennystä. Jos haluat kokea sen todellisuuden, että olet jo itse täydellinen, suosittelen lämpimästi, että etsit shamaanin ja kokeilet kasvilääkkeitä, kuten san pedroa, psilosybiinisieniä tai ayahuascaa. Kasvilääketiede on ovi jumalalliseen ja portaali sieluun. (Mutta varmista, että olet henkisesti vakaa ennen sen nauttimista. Kasvilääkkeiden kanssa ei kannata leikkiä!)
Tämän artikkelin viestin tiivistämiseksi: tule itsetietoiseksi. Käytätkö rakkauden etsimistä pakoon itseäsi? Jos näin on, suosittelen vahvasti käyttämään tämän artikkelin neuvoja vapautuaksesi. Syvät ja sielukkaat suhteet tarvitsevat vahvan perustan, ja ainoa tapa saavuttaa se on oppia kohtaamaan pelkosi, nauttimaan yksinolosta ja rakastamaan sitä ihmistä, joka olet.
Toivottavasti nämä sanat ovat innoittaneet sinua katsomaan syvemmälle ja leikkaamaan läpi näkymättömät siteet, jotka orjuuttavat sinut ajatukseen, että sinun on löydettävä rakkaus ollaksesi onnellinen. Voit aivan varmasti olla onnellinen yksin. Ja ihmissuhteet ovat ihastuttava bonus.
Artikkelin Miksi etsimme rakkautta kun pakenemme itseämme? kirjoittaja on Aletheia Lonelywolfilta.
Miksi etsimme rakkautta kun pakenemme itseämme?
Lisää aiheesta rakkaus.
