Miksi hän vetää puoleensa ja työntää pois? Tunnista sinkun ristiriitainen kiintymyssuhdemalli deittailussa
Oletko koskaan ihmetellyt, miksi rakastuminen tuntuu yhtä aikaa niin hienolta ja niin pelottavalta?
Miksi kaipaat läheisyyttä, mutta samalla pelkäät sitä?
Jos tunnistat itsessäsi tämän sisäisen ristiriidan, et ole yksin.
Ristiriitainen eli ambivalentti kiintymyssuhdemalli on yksi yleisimmistä tavoista, joilla opimme rakastamaan – ja se vaikuttaa merkittävästi siihen, miten kohtaamme mahdollisia kumppaneita.
Hyvä uutinen?
Kiintymyssuhdemalli ei ole kohtalo. Se on opittu tapa suhtautua läheisyyteen, ja sitä voi muuttaa.
Mitä ristiriitainen kiintymyssuhdemalli oikeastaan tarkoittaa?
Ristiriitainen kiintymyssuhdemalli syntyy yleensä lapsuudessa, kun hoiva on ollut epäjohdonmukaista.
Joskus läsnä, joskus poissa.
Joskus lämmintä, joskus kylmää.
Tämä opettaa lapselle, että rakkaus on arvaamatonta – ja aikuisena tämä heijastuu romanttisiin suhteisiin.
Ristiriitaisesti kiintynyt henkilö kaipaa syvää yhteyttä ja läheisyyttä, mutta samalla pelkää pettymystä ja hylkäämistä niin paljon, että se aiheuttaa jatkuvaa sisäistä levottomuutta.
Tunteet heilahtelevat voimakkaasti, ja kumppanin pienetkin eleet voivat tuntua joko pelastukselta tai katastrofilta.
Miltä se näyttää sinkun deittimaailmassa?
Esimerkki 1: Viestintäkaruselli
Matti tapaa Annan deittisovelluksen kautta.
Ensimmäinen deitti on upea – keskustelu sujuu, kemia toimii.
Seuraavana päivänä Anna lähettää innostuneita viestejä, mutta kun Matti vastaa yhtä lämpimästi, Anna vetäytyy.
Parin päivän hiljaisuuden jälkeen Anna lähettää taas viestin, jossa kysyy, miksi Matti on ollut niin etäinen.
Matti on hämmentynyt.
Hän ei ole tehnyt mitään eri tavalla – mutta Annan sisäinen hälytysjärjestelmä on aktivoitunut.
Läheisyys tuntui turvalliselta, kunnes se alkoi tuntua liian turvalliselta.
Silloin pelko pettymyksestä astui kuvaan.
Esimerkki 2: Etsi virhe ennen kuin se satuttaa sinua
Liisa on deittaillut Pekkaa muutaman kerran.
Pekka vaikuttaa ihmeelliseltä: ystävällinen, kiinnostunut, luotettava.
Mutta juuri tämä saa Liisan aivot pyörimään ylikierroksilla. ”Hän on liian täydellinen.
Missä kohtaa tämä menee pieleen?”
Liisa alkaa etsiä vikoja.
Hän testaa Pekkaa: vastaavatko viestit riittävän nopeasti?
Muistaako Pekka yksityiskohdat?
Onko hän aidosti kiinnostunut vai vain kohtelias?
Kun Pekka ehdottaa viikonloppumatkaa, Liisa tulkitsee sen paineena ja vetäytyy.
Liisan sisäinen lapsi suojelee häntä.
Jos et luota kehenkään täysin, kukaan ei voi satuttaa sinua.
Esimerkki 3: Intensiivinen läheisyys ja äkillinen etäisyys
Jukka ja Maria ovat deittailleet pari kuukautta.
Kun Maria tuntee yhteyttä, hän on täysin läsnä: viestit tulevat jatkuvalla syötöllä, suunnitelmat viikoiksi eteenpäin, puheet tulevaisuudesta.
Jukka on iloinen mutta hieman hämmentynyt tästä intensiivisyydestä.
Sitten yhtäkkiä Maria tarvitsee ”omaa tilaa”.
Hän peruu tapaamisia, vastaa viesteihin niukasti ja vaikuttaa kaukaiselta.
Jukka ei ymmärrä, mitä on tapahtunut.
Onko hän tehnyt jotain väärin?
Marian sisällä käydään taistelua: hän rakastuu, mutta juuri kun läheisyys alkaa tuntua todelta, pelko valtaa hänet.
Entä jos Jukka pettää?
Entä jos tämä ei olekaan aitoa?
Etäisyys tuntuu turvallisemmalta.
Miten sinkkuna tunnistaa ristiriitainen kiintymyssuhdemallin?
Merkkejä itsessäsi:
- Tunne-vuoristorata: Tunteet kumppania tai potentiaalista kumppania kohtaan vaihtelevat voimakkaasti päivästä toiseen
- Pelko hylkäämisestä: Tulkitset pienet asiat (viivästynyt vastaus, peruttu tapaaminen) merkkinä siitä, että toinen ei ole kiinnostunut
- Jatkuva varmentamisen tarve: Tarvitset säännöllisesti vahvistusta siitä, että toinen välittää sinusta
- Testaat toista: Luot tilanteita selvittääksesi, onko toinen ”aidosti” sitoutunut
- Vaikeus luottaa: Vaikka kaikki menisi hyvin, sisälläsi on jatkuva epäilys
- Intensiivisyys alkuvaiheessa: Tunnet vahvoja tunteita nopeasti ja haluat nopeaa läheisyyttä
- Vetäydyt kun tulee liian lähelle: Kun suhde alkaa syventyä, tunnet ahdistusta ja haluat etäisyyttä
- Ristiriitaiset viestit: Annat sekä ”tule lähemmäs” että ”pysy loitolla” -signaaleja
Merkkejä toisessa:
- Epäjohdonmukainen kommunikaatio: Joskus hyvin lämmin ja läsnä, joskus kylmä ja etäinen ilman selkeää syytä
- Vaikeus määritellä suhdetta: Välttää keskusteluja siitä, mitä te olette toisillenne
- Dramatisointi: Pienet asiat paisuvat suuriksi konflikteiksi
- ”Push and pull” -dynamiikka: Vetää puoleensa, sitten työntää pois
- Liiallinen reagointi: Reagoi voimakkaasti asioihin, jotka vaikuttavat vähäpätöisiltä
- Menneisyyden varjo: Puhuu paljon aiemmista pettymyksistä ja siitä, kuinka vaikeaa luottaminen on
- Nopeat intensiiviset tunteet: Puhuu rakkaudesta tai vahvoista tunteista hyvin varhain
Mitä asialle voi tehdä?
Jos tunnistit merkkejä itsessäsi:
1. Itseymmärrys on ensimmäinen askel
Pelkkä tietoisuus siitä, että reagoit läheisyyteen opittujen mallien kautta, on valtava voitto.
Et ole ”rikki” – sinulla on vain suojamekanismeja, jotka eivät enää palvele sinua.
2. Terapia on ystäväsi
Kiinntymussuhdetekniikoihin perehtynyt terapeutti voi auttaa sinua purkamaan vanhoja malleja ja rakentamaan uusia.
Kyseessä ei ole nopea ratkaisu, mutta se toimii.
3. Harjoittele tietoista läsnäoloa
Kun tunnet ahdistuksen nousevan suhteen yhteydessä, pysähdy.
Kysy itseltäsi: ”Reagoinko tähän tilanteeseen vai menneisyyden kokemuksiin?”
4. Kommunikoi avoimesti
Kerro deitillesi tai henkilölle, jonka kanssa olet tekemisissä, että tarvitset joskus varmentamista.
Monet ymmärtävät ja arvostavat rehellisyyttä.
5. Ala hitaasti
Et ole velvollinen syöksymään syvään päähän.
On täysin ok rakentaa luottamusta vähitellen.
6. Tunnista laukaisimet
Mitkä tilanteet saavat pelkosi heräämään?
Kun tiedät ne, voit valmistautua ja käsitellä niitä terveemmin.
Jos näet merkkejä toisessa:
1. Älä ota henkilökohtaisesti
Toisen käytös ei kerro sinusta – se kertoo hänen sisäisestä maailmastaan.
Tämä ei tee siitä helpompaa, mutta auttaa ymmärtämään.
2. Ole johdonmukainen ja luotettava
Jos päätät jatkaa deittailua, luotettavuus on avainasemassa.
Tee mitä lupaat, ole läsnä, viesti selkeästi.
3. Anna tilaa, mutta aseta rajat
Voit olla kärsivällinen, mutta et ole velvollinen hyväksymään epäterveellistä käytöstä.
Rajat ovat rakkautta myös itseäsi kohtaan.
4. Kannusta terapiaan – lempeästi
Jos suhde etenee vakavampaan suuntaan, voit ehdottaa, että kumppani harkitsisi terapiaa.
Älä pakota, mutta voit tuoda esiin, että se voisi auttaa teitä molempia.
Kannattaako odottaa, että toinen ”paranee”?
Tämä on ehkä vaikein kysymys, johon vastata – ja vastaus riippuu monesta tekijästä.
Totuus on: Et voi rakastaa ketään terveeksi.
Et voi olla sen verran kärsivällinen, ystävällinen tai ymmärtäväinen, että toisen kiintymyssuhdemalli muuttuisi ilman hänen omaa aktiivista työskentelyään.
Erityisesti naiset ovat kasvaneet kulttuurissa, joka romanttisesti kertoo tarinoita siitä, kuinka rakkaus voittaa kaiken.
Että jos vain rakastat tarpeeksi, toinen paranee.
Tämä on kaunis ajatus, mutta se on myös ankarasti todellisuudesta vieraantunut – ja voi johtaa vuosien mittaiseen uupumukseen.
Kysymyksiä, joita kannattaa kysyä itseltään:
- Onko toinen tietoinen kiintymyssuhdemaalistaan ja aktiivisesti työskentelemässä sen kanssa (esim. terapiassa)?
- Näetkö konkreettista edistystä ajan mittaan, vai toistuvat samat kuviot?
- Pystytkö säilyttämään oman hyvinvointisi tässä tilanteessa, vai kuluttaako se sinua?
- Onko suhde tällä hetkellä vastavuoroinen, vai oletko enimmäkseen antavana osapuolena?
- Mikä on oma motivaatiosi jäädä? Onko se rakkaus ja yhteys, vai pelko, velvollisuudentunto tai toive muuttaa toista?
Tervettä kärsivällisyyttä vs. sinkun epäterve odottaminen:
- Terve kärsivällisyys: Kumppani on tietoinen haasteistaan, hakee apua, näet edistystä, suhde on pääosin tasapainoinen ja molemmat antavat siihen oman panoksensa.
- Epäterve odottaminen: Kumppani kiistää ongelmat tai ei tee mitään niiden eteen, kuviot toistuvat, sinä kannat suhteen vastuu, oma hyvinvointisi kärsii.
Muista: Sinulla on oikeus valita itsesi. Se ei tee sinusta itsekkäitä – se tekee sinusta viisaan.
Vielä lopuksi: Toivon sanoittaminen
Jos tunnistat itsessäsi ristiriitaisen kiintymyssuhdemallin, tiedä että: sinä ansaitset rakkauden, joka tuntuu turvalliselta.
Sinä ansaitset kumppanin, jonka läsnäolo rauhoittaa sen sijaan, että se saisi sisäisen hälytysjärjestelmäsi huutamaan.
Ja sinä voit päästä sinne.
Se vaatii työtä, rohkeutta kohdata vanhat kipukohdat ja päättäväisyyttä rakentaa uusia malleja.
Mutta se on mahdollista.
Jos taas olet rakastunut tai rakastumassa sinkkuun, jolla on ristiriitainen kiintymyssuhdemalli, muista: myötätunto on kaunista, mutta sinun ei tarvitse pelastaa ketään.
Rakkaus on parhaimmillaan kahden kokonaisen ihmisen kohtaamista – ei toisen korjaamista.
Olipa tilanteesi mikä tahansa, sinulla on mahdollisuus luoda terveempiä suhteita.
Aloita itsestäsi. Ole lempeä. Ole rehellinen.
Ja muista, että jokainen askel kohti itseymmärrystä on askel kohti rakkautta, joka todella toimii.
Sinä ansaitset sen.
Miksi hän vetää puoleensa ja työntää pois? Tunnista sinkun ristiriitainen kiintymyssuhdemalli deittailussa
Lue myös miten välttelevä kiintymyssuhde malli toimii.
