Deittailu yli 50-vuotiaana on erilaista kuin nuorempana. Viisikymppisenä ei enää deittailla pelkkää potentiaalia. Deittaillaan todellisuutta.
Jos olet suomalainen yli 50-vuotias sinkku ja etsit kumppania, olet ehkä huomannut yhden asian: yllättävän suuri osa deittailuohjeista tuntuu olevan kirjoitettu aivan eri elämänvaiheessa oleville ihmisille.
Deittailu viisikymppisenä ei ole samanlaista kuin parikymppisenä tai kolmekymppisenä, eikä sen tarvitsekaan olla.
Parikymppisenä tai kolmekymppisenä elämässä on vielä paljon kysymysmerkkejä. Missä asun? Millaisen uran teen? Haluanko lapsia? Millaiseksi ihmiseksi kasvan?
Viisikymppisenä tilanne on toinen.
Takana saattaa olla avioliitto tai pari, avioero, pitkiä parisuhteita, lapsiperhevuosia, työelämän onnistumisia ja pettymyksiä.
Olemme menettäneet läheisiä, huolehtineet vanhemmistamme ja joutuneet aloittamaan joitakin asioita elämässä kokonaan uudelleen.
Ja ennen kaikkea olemme oppineet tuntemaan itsemme.
Siksi viisikymppisenä ei enää kannata rakastua siihen, millainen toisesta ehkä joskus voisi tulla.
Kannattaa katsoa, millainen hän on nyt.
Lyhyesti: yli 50-vuotiaan sinkun kannattaa kiinnittää deittailussa erityisesti huomiota tekoihin, vastavuoroisuuteen, yhteensopivuuteen, vetovoimaan ja siihen, millainen olo toisen seurasta jää.
Elämänkokemus ei tee ihmisestä liian vaativaa.
Parhaimmillaan se auttaa tunnistamaan nopeammin, mikä itselle sopii ja mikä ei.
Deittailu yli 50-vuotiaana
1. Deittisääntö: ”Anna nyt hänelle mahdollisuus”
Tämä on varmasti yksi sinkkujen useimmin kuulemista neuvoista.
Älä tuomitse liian nopeasti. Mene vielä toisille treffeille. Anna mahdollisuus.
Joskus neuvo on hyvä. Kaikki eivät säkenöi ensimmäisen kahvikupin äärellä, eikä vetovoiman tarvitse syntyä kolmessa sekunnissa.
Mutta on eri asia antaa kiinnostukselle aikaa kasvaa kuin yrittää väkisin synnyttää kiinnostusta, jota ei ole.
Jos ensimmäisten treffien jälkeen huomaat miettiväsi lähinnä tekosyytä, jolla välttyisit seuraavilta, siinäkin on informaatiota.
Viisikymppisenä sinun ei tarvitse laatia oikeussalidraaman loppupuheenvuoroa sille, miksi et halua tavata toista uudelleen.
”Ei tuntunut omalta” riittää.
2. Deittisääntö: ”Rakkaus tulee vastaan, kun lakkaat etsimästä”
Tämä kuulostaa romanttiselta. Käytännössä se on aika erikoinen neuvo.
Emme sano työnhakijalle:
”Lopeta työnhaku. Kyllä se työ löytää sinut, kun vähiten odotat.”
Emmekä asuntoa etsivälle:
”Älä nyt ainakaan katso asuntoilmoituksia. Oikea koti ilmestyy elämääsi, kun olet valmis.”
Mutta rakkauden kohdalla meille kerrotaan, että pitäisi vain elää omaa elämää ja odottaa universumin hoitavan logistiikka.
Jos vietät vapaa-aikasi kotona, tapaat lähinnä ne ihmiset, jotka jo tunnet. Ellei tuleva kumppanisi satu työskentelemään lähettipalveluissa, mahdollisuudet hänen ilmestymiseensä ovellesi ovat melko rajalliset.
Rakkauden etsimisestä ei tarvitse tehdä kokopäivätyötä.
Mutta uusien ihmisten kohtaaminen vaatii yleensä kolmea asiaa:
aktiivisuutta, avoimuutta ja hieman hyvää tuuria.
Jos poistat aktiivisuuden yhtälöstä, jäljelle jää lähinnä enemmän aikaa sohvalle.
Varsinkin aikuisena uusia ihmisiä ei välttämättä enää ilmesty elämään samalla tavalla kuin opiskeluaikoina tai ruuhkavuosina.
Siksi deittisovellukset, sinkkutapahtumat, harrastukset, tanssit, retket ja muut paikat, joissa oikeasti kohtaa uusia ihmisiä, voivat olla tärkeä osa kumppanin löytämistä.
3. Deittisääntö: ”Kaikilla on menneisyytensä”
Totta.
Viisikymppiseksi ehtineellä ihmisellä kuuluu olla historia.
On eroja, suruja, pettymyksiä, virheitä ja asioita, joita tekisi nyt toisin.
Joku on menettänyt puolisonsa. Toisella on vaikea ero takanaan. Kolmannella mutkikkaat suhteet aikuisiin lapsiin tai entiseen puolisoon.
Oleellista ei ole se, onko ihmisellä menneisyyttä.
Oleellista on, kantaako hän niitä edelleen mukanaan jokaiseen uuteen suhteeseen.
On aivan eri asia sanoa:
”Minulle tapahtui näin ja opin siitä tämän.”
kuin:
”Minulle tapahtui näin ja siksi kaikkien tulevien kumppaneideni pitää maksaa siitä.”
Menneisyyttä ei tarvitse saada täydellisesti pakettiin ennen uuden ihmisen kohtaamista.
Mutta uuden kumppanin ei pitäisi joutua suhteeseen sinun ja exäsi kanssa.
4. Deittisääntö: ”Ole avoin ja haavoittuvainen”
Avoimuus on hyvä asia. Luottamus samoin.
Mutta ensimmäiset treffit eivät ole terapiaistunto.
Jos toinen kertoo jo alkukahvien aikana yksityiskohtaisesti lapsuutensa traumat, kolme hirveää exää, välit poikki oleviin lapsiin ja sen, kuinka kukaan ei ole koskaan ymmärtänyt häntä, kyse ei välttämättä ole poikkeuksellisesta avoimuudesta.
Kyse voi olla myös rajattomuudesta.
Todellinen läheisyys syntyy vähitellen.
Ensin kerrotaan jotain. Katsotaan, miten toinen suhtautuu siihen. Luottamus kasvaa. Sitten uskalletaan kertoa enemmän.
Ihminen paljastuu kerroksittain.
Kahdentoista deittiviestin jälkeen toinen ei vielä tarvitse elämäsi syvimpiä haavoja.
Hän ei välttämättä tiedä edes, juotko kahvisi mustana vai maidolla.
5. Deittisääntö: ”Kaikki ratkeaa puhumalla”
Hyvä kommunikaatio on parisuhteessa valtavan tärkeää.
Mutta sekään ei ole taikatemppu.
Et voi puhua toista ihmistä valmiiksi parisuhteeseen.
Et voi keskustella häntä rakastumaan.
Et voi perustella häntä haluamaan yhteistä tulevaisuutta, jos hän ei sitä halua.
Keski-iässä saatetaan käyttää kuukausia tilanteeseen, jossa kaksi ihmistä oikeastaan ymmärtävät toisiaan aivan hyvin. He vain haluavat eri asioita.
Toinen haluaa parisuhteen. Toinen haluaa tavata silloin tällöin.
Toinen haluaa yhteisen kodin. Toinen haluaa pitää elämät erillään.
Toinen haluaa sitoutua. Toinen haluaa katsoa rauhassa seuraavat viisi vuotta.
Silloin ongelma ei välttämättä ole kommunikaatio.
Ongelma on yhteensopivuus.
Ja sitä ei voi puhua pois.
6. Deittisääntö: ”Olet liian nirso”
Tämän kuulevat erityisesti pitkään sinkkuna olleet.
Eikö kukaan kelpaa?
Voisit vähän joustaa.
Ei täydellistä ihmistä ole olemassa.
Ei tietenkään ole.
Mutta viisikymppisen vaatimukset eivät välttämättä ole epärealistisia vaatimuksia. Ne voivat olla elämänkokemuksesta syntyneitä havaintoja.
Tiedät ehkä jo, minkälaisten asioiden kanssa pystyt elämään ja minkälaisten et.
Toisen erilainen musiikkimaku saattaa olla yhdentekevä asia.
Jatkuva valehtelu ei ole.
Sotkuisuus voi olla neuvottelukysymys.
Päihdeongelma ei välttämättä ole.
Kaikkea ei tarvitse hyväksyä todistaakseen olevansa avarakatseinen.
Viisikymppisenä yksi sinkkuelämän suurista eduista on myös se, että olet todennäköisesti rakentanut itsellesi jo oman elämäsi.
Uuden ihmisen pitäisi tuoda siihen jotakin hyvää, ei tehdä hyvästä elämästä huonompaa.
7. Deittisääntö: ”Ulkonäöllä ei ole merkitystä”
Kuulostaa kypsältä ja syvälliseltä.
Mutta ei se aivan totta ole.
Ulkonäkö ei tietenkään ole kaikki. Viisikymppisenä vetovoima voi myös syntyä aivan eri asioista kuin nuorena: äänestä, katseesta, huumorista, tavasta liikkua, älykkyydestä, läsnäolosta tai siitä, miten toinen kohtelee muita ihmisiä.
Mutta romanttiseen suhteeseen tarvitaan yleensä jonkinlaista fyysistä vetovoimaa.
Ihminen voi olla ihana, lämmin, älykäs ja luotettava.
Voit pitää hänestä valtavasti.
Ja silti hän voi tuntua enemmän ystävältä kuin kumppanilta.
Siinä ei ole mitään väärää.
Eikä ketään kohtaan ole erityisen reilua aloittaa suhdetta siinä toivossa, että ehkä halu koskettaa tai suudella häntä ilmestyy puolen vuoden kuluttua jostakin nurkan takaa.
Mikä sitten toimii deittailussa yli 50-vuotiaana?
Ehkä vähemmän sääntöjä ja enemmän tarkkailua.
Katso ennen kaikkea tekoja.
Näkyykö kiinnostus käytännössä?
Ottaako hän yhteyttä myös itse? Pitääkö hän kiinni sovituista asioista? Löytyykö hänen elämästään oikeasti tilaa sinulle vai mahdutko mukaan vain silloin, kun mitään muuta ei satu olemaan?
Onko hän kiinnostunut sinusta vai lähinnä siitä, että joku kuuntelee häntä?
Kiinnitä huomiota myös pieniin tilanteisiin.
Miten hän reagoi, kun asiat eivät mene hänen mielensä mukaan? Miten hän puhuu existään? Ovatko kaikki entiset kumppanit hänen tarinoissaan hirviöitä ja hän itse aina viaton uhri?
Miten hän kohtelee tarjoilijaa, asiakaspalvelijaa tai ihmistä, jolta hän ei tarvitse mitään?
Ja ehkä tärkeimpänä:
Miltä sinusta tuntuu hänen seuransa jälkeen?
Oletko hyväntuulinen, rentoutunut ja utelias näkemään hänet uudelleen?
Vai oletko hämmentynyt, väsynyt ja huomaat analysoivasi ystävällesi kahden tunnin ajan, mitä hän mahtoi tarkoittaa?
Sekin kertoo jotain.
Viisikymppisenä useimmat ihmiset osaavat jo kertoa itsestään hyvän tarinan. Deittiprofiili voidaan hioa viimeisen päälle ja ensimmäisillä treffeillä osataan esitellä paras versio itsestä.
Siksi kannattaa katsoa, kertovatko teot saman tarinan kuin sanat.
Nuorempana parisuhteessa saatettiin miettiä paljon potentiaalia:
Millainen tästä voisi tulla?
Muuttuukohan hän?
Ehkä sitten, kun elämä rauhoittuu.
Viisikymppisenä parempi kysymys kuuluu:
Jos tämä ihminen ja tämä suhde eivät muuttuisi tästä lainkaan, haluaisinko tämän elämääni?
Siinä on ehkä keski-iän deittailun suurin ero.
Tarkoitus ei ole löytää ihmistä, jonka kanssa suhteen saisi valtavalla työllä toimimaan.
Tarkoitus on huomata ihminen, jonka kanssa se alkaa toimia jo luonnostaan.
Deittailu yli 50-vuotiaana
Usein kysyttyä: deittailu yli 50-vuotiaana
Onko kumppanin löytäminen yli 50-vuotiaana vaikeampaa?
Se voi olla erilaista, mutta vaikeampi ei automaattisesti tarkoita mahdotonta. Ihmisillä on tässä iässä vakiintuneemmat elämäntavat ja enemmän historiaa, mutta samalla moni tietää huomattavasti paremmin, mitä parisuhteelta haluaa. Uusien ihmisten kohtaaminen vaatii kuitenkin yleensä aktiivisuutta.
Kannattaako toisille treffeille mennä, jos kipinää ei heti syntynyt?
Jos toinen ihminen kiinnostaa edes hieman ja hänen seurassaan oli hyvä olla, kannattaa kiinnostukselle antaa mahdollisuus kasvaa. Jos ajatus uudesta tapaamisesta tuntuu jo valmiiksi vastenmieliseltä tai raskaalta, itseään ei tarvitse pakottaa toisille treffeille.
Mitä yli 50-vuotiaan kannattaa etsiä kumppanissa?
Yksittäistä oikeaa listaa ei ole, mutta sanojen sijasta kannattaa tarkkailla käyttäytymistä: onko kiinnostus vastavuoroista, pitääkö toinen lupauksensa, ovatko elämäntavat ja tulevaisuuden toiveet yhteensopivia ja jääkö hänen seurastaan hyvä olo.
Voiko rakkauden löytää vielä viisikymppisenä tai myöhemmin?
Totta kai. Ikä ei poista kykyä rakastua, kiintyä tai rakentaa uutta parisuhdetta. Sen sijaan tapa etsiä kumppania voi muuttua. Aikuisen sinkun vahvuus on siinä, että hänellä on jo kokemusta siitä, millaisessa suhteessa hänen on hyvä olla.
Ehkä tärkein deittiohje yli 50-vuotiaalle on tämä: älä arvioi vain sitä, voisiko suhteesta joskus tulla hyvä. Katso, onko siinä jo nyt niitä aineksia, joista hyvä parisuhde syntyy.
Deittailu yli 50-vuotiaana
