Merkkejä miten emotionaalisesti saavuttamaton ihminen toimii suhteissa.
Seurustele vain sellaisen kanssa, joka on valmis ottamaan sinut vastaan.
Miten emotionaalisesti saavuttamaton toimii?
”Emotionaalisesti saatavilla olemisen” pitäisi olla ykkössijalla jokaisen ihmisen toiveissa romanttiselta kumppanilta, riippumatta siitä, kuka olet tai mitä etsit.
Jos tämä kuulostaa suurelta toteamukselta – se on koko asian ydin. Emotionaalinen saatavuus on se, mikä avaa jonkun (tai sitten ei) rakkaudelle, kiintymykselle ja molemminpuolisille ponnisteluille ensinnäkin.
Ilman sitä mikään, mitä sanot, teet tai olet, ei koskaan ole ”tarpeeksi”, koska ”tarpeeksi” oleminen ei ole pääasia – rakkauteen valmius on.
Mistä sitten voi päätellä, että joku ei ole valmis vastaanottamaan sinua, vaikka kuinka kovasti haluaisit, että hän olisi?
1: Sinusta tuntuu aivan kuin hän HAKISI ongelmia.
Oletko koskaan nähnyt meemiä, jossa lapsi ajaa kadulla polkupyörällään?
Se on kehystetty kuin sarjakuva – ensimmäisessä kuvassa hän ratsastaa kadulla keppi kädessään.
Seuraavassa kuvassa hän alkaa laittaa keppiä oman pyöränsä pyörän kehiin.
Viimeisessä kuvassa hän makaa maassa, pitää jalastaan kiinni ja siirtää syyn jollekin tai jollekin muulle.
Kun joku on emotionaalisesti saavuttamattomissa, huomaat, että hän näyttää melkeinpä luovan ongelmia, joita ei ollut olemassa ennen. Ehkä he ovat erittäin nirsoilevia tai liian kriittisiä tai keskittyvät pieniin asioihin tehdäkseen niistä suuria.
On tärkeää huomata, että tämä ei välttämättä johdu siitä, että he olisivat ilkeitä tai ilkeitä – vaan yksinkertaisesti siitä, että he eivät ole valmiita vastaanottamaan tervettä rakkautta, joten he etsivät alitajuisesti ”ulospääsyteitä” tai tapoja perustella, että ”se ei vain toiminut”, kun asiat hajoavat.
2: He eivät luota sinuun (tai eivät voi… tai eivät halua).
Me kaikki tiedämme, että luottamus on minkä tahansa suhteen perusta – ilman sitä rakkaudelle, kunnioitukselle tai kiintymykselle ei ole tilaa kasvaa. Paikalla on aina muuri, joka estää osan, ellei jopa kaiken, tulevaisuudesta avautumasta edessämme.
Tehdään yksi asia selväksi: tämä kohta pätee vain, jos olet itse asiassa luotettava. Jos panostat tarvittaviin ponnisteluihin (kuten molempien kumppaneiden tulisi tehdä) ansaitaksesi ja ylläpitääksesi kumppanisi luottamusta.
Entä jos kaikesta tästä huolimatta… hän ei vieläkään anna sinulle ansaitsemaasi luottamusta?
Entä jos he edelleen epäilevät tekojasi kohtaan, joita – ei oikeastaan ole olemassa?
Entä jos he aina olettavat, että valehtelet, mutta heillä ei ole mitään todisteita sen tueksi?
Tai entä jos he vain kieltäytyvät luottamasta, koska heitä on loukattu tai petetty monta kertaa menneisyydessä?
Jos olemme rehellisiä itsellemme, se voi olla ymmärrettävää. Loukkaantuminen ja kipu voivat varmasti vaatia veronsa meiltä kaikilta, ja parantuminen voi olla pitkä prosessi…
Tässä on kuitenkin se pointti – joku voi olla todella valmis suhteeseen vasta sitten, kun paranemisprosessi on päättynyt ja kun hän katsoo olevansa valmis avautumaan… kyllä… riskille uudestaan. Siihen asti on parasta pysyä sinkkuna ja tehdä töitä itsensä eteen.
3: He haluavat aina olla ”vallassa”.
Terveissä ihmissuhteissa ei ole hallintaa. Kontrolli ei edes kuulu puhekieleen, kun puhutaan onnellisesta ja tasapainoisesta suhteest
Jos se on ”sinun juttusi”… niin tämä ei ole artikkeli sinulle.
Jos joku haluaa aina tuntea, että hän hallitsee suhdetta tai sen toimintaa, hän saattaa hyvinkin kertoa, ettei hän luota tai tunne oloaan turvalliseksi antaessaan asioiden edetä tai kehittyä luonnollisella tai orgaanisella tavalla.
Tai tietyllä tavalla hän saattaa sanoa, ettei hän luota sinuun, mikä on oma haasteensa, josta juuri puhuimme.
Hallinta on kuitenkin tapa, jolla joku voi tuntea itsensä… noh… hallitsevaksi. Se tuntuu turvallisemmalta, vakaammalta tai varmemmalta.
Jos he voivat hallita tarinaa, polkua tai asioiden tahtia, ei ole vaaraa loukkaantua. He tietävät mitä tapahtuu, milloin tapahtuu ja miten tapahtuu… eikö niin?
Sanomattakin on selvää, että tämä ei ole maaperää, jossa rakkaus voi kasvaa. Siitä on enemmän haittaa kuin hyötyä, ja sinä (kumppanina) tunnet tukehtuvasi tai hukkuvasi heidän kyltymättömään tarpeeseensa päättää aina, miten asiat menevät.
Tosiasiassa menetelmät, jota he käyttävät saadakseen asiat toimimaan paremmin, vain pahentaa niitä.
Nyt – tietysti – jotkut kontrollin muodot luokitellaan henkiseksi hyväksikäytöksi. Kun joku yrittää kontrolloida sosiaalista elämääsi, arvojasi, ajatuksiasi tai erityisesti itsetuntoasi, hän käyttää tätä ”valtaa” sinuun nähden heikentääkseen itseluottamustasi ja varmistaakseen, ettet uskalla nousta omaan voimaasi ja jättää häntä (minkä sinun pitäisi tehdä välittömästi).
Jotkut ihmiset kuitenkin vain yrittävät pitää kiinni elämän epävakaista kahvoista ja pyrkivät hallitsemaan kaikkea mahdollista turvallisuuden tunteena.
Riippumatta siitä, mikä on heidän syynsä tai tarkoituksensa, lähde on sama: emotionaalisen saatavuuden puute, jota tarvitaan, jotta rakkaus voisi kasvaa, kehittyä ja kukoistaa luonnollisella tavalla.
4: He ovat YLI-itsenäisiä.
Voin jo tuntea, kuinka jotkut ihmiset suuntaavat kommentteihin kertomaan, kuinka itsenäisyys on tärkeää parisuhteessa – ja toiset vielä varmistavat, että he julistavat ”itsenäisen naisen” asemaansa vahvistaakseen asiaa.
Sekä miehille että naisille olen sanonut kerta toisensa jälkeen, että meidän on säilytettävä yksilöllisyytemme, identiteettimme ja itsenäisyytemme parisuhteessa, jotta voimme tuntea itsemme kokonaiseksi ja täydelliseksi ihmiseksi parisuhteessa sen sijaan, että olisimme täysin sulautuneet yhteen kumppanimme kanssa ja menettäisimme sen, keitä todella olemme.
On kuitenkin olemassa terve tasapaino.
Jos joku on liian itsenäinen tai jopa kiihkeän itsenäinen, se alkaa tuntua enemmänkin siltä, että hän vastustaa sitoutumisen tunnetta sen sijaan, että hän olisi sille avoin – tai vielä välttämättömämmin – halukas siihen.
Suhteissa on kyse paljon vähemmän minusta ja paljon enemmän meistä, ja vaikka meidän molempien on säilytettävä oma identiteettimme, osa tätä identiteettiä on parisuhteessa oleminen.
Kun joku näyttää aktiivisesti vastustavan ajatusta elämänne yhdistämisestä tai näyttää ”varatulta” tai näyttää ulospäin olevansa suhteessa – se on todennäköisesti joko merkki siitä, että hän ei ole valmis siihen… tai hän ei ole valmis siihen sinun kanssasi.
Oli miten oli, se on syy keskustella asiasta.
Miten emotionaalisesti saavuttamaton toimii?
5: Konfliktien välttäminen.
”Eikö olekin hyvä asia välttää konflikteja?”
On hyvä asia minimoida konflikteja terveen ja hedelmällisen viestinnän avulla.
Se, mikä ei ole niin hyvä, on yrittää piiloutua tärkeiltä asioilta, koska ne ovat liian vakavia tai epämiellyttäviä keskusteltaviksi.
Kukaan ei pidä erimielisyyksistä tai riidoista kumppanin kanssa, mutta niitä tapahtuu väistämättä, varsinkin jos harkitsee loppuelämän viettämistä jonkun kanssa.
Todellisuudessa ongelmaa ei voi välttää ja ratkaista samanaikaisesti, vaan on valittava jompikumpi.
Toinen on helppo tie ulos, mutta sillä on ankarammat seuraukset. Toinen vaihtoehto, vaikka se onkin epämiellyttävämpi tällä hetkellä, voi auttaa kahta ihmistä oppimaan toisistaan, löytämään yhteisen ratkaisun ja kasvamaan yhdessä pariskuntana.
Konfliktin välttäminen tukahduttamalla tunteet ja antamalla niiden kasaantua on kuin luottokortin käyttöä: Se saattaa tuntua hyvältä ajatukselta sillä hetkellä, mutta lopulta joudut kuitenkin maksamaan siitä.
6: Luulet, että tunteet ovat yhtä kuin heikkous.
Ollaksemme emotionaalisesti käytettävissä, meillä on oltava terve suhde juuri näihin tunteisiin.
Meidän on tunnustettava ne, ymmärrettävä ne ja omaksuttava ne – sekä hyvät että huonot. Tämä on ainoa tapa oppia aidosti itsestämme ja näyttäytyä täydellisenä ihmisenä ihmissuhteissamme… jopa (erityisesti) suhteessa itseemme.
Jos kuitenkin välttelemme tunteitamme tai kirjaamme ne pois heikkoutta osoittavina (eivät ne sitä ole), miksi avautuisimme niille koskaan?
Siitä tulee ongelmien karuselli, kun kierre jatkaa itseään. Tunne nousee esiin, se hylätään välittömästi heikkouden merkkinä, se tukahdutetaan, eikä sitä siksi koskaan tunnusteta, paranneta tai opita.
Et voi olla emotionaalisesti saatavilla olematta emotionaalisesti terve – etkä voi olla emotionaalisesti terve, jos pyyhkäiset tunteesi välittömästi pois, koska pidät niitä luonnostaan huonoina tai negatiivisina.
Jotta voisimme todella oppia itsestämme, meidän on uskallettava tuntea. Se voi olla riski, mutta ei yhtä suuri riski kuin tunteiden perustavanlaatuisen inhimillisen kokemuksen sivuuttaminen.
7: Kieltäydyt puhumasta tulevaisuudesta tai sitoutumasta siihen.
Mitä joku tekee, kun hän on valmis ja halukas rakentamaan tulevaisuutta kanssasi?
Ensinnäkin hän puhuu siitä. Hän saattaa jopa alkaa suunnitella sitä.
Jos et kuitenkaan ole oikeasti valmis sitoutumaan näin pitkälle, jo pelkkä sen mainitseminen saa sinut suuntaamaan kohti pakotietä.
Joillekin se ei ole aivan näin äärimmäistä – ainakaan ulkoisesti.
Se näyttäytyy välttelynä tai kommenttina, jossa sanotaan, että ”minulla on kiireitä sinä päivänä”. Tai ”puhutaan siitä, kun se tulee lähemmäksi”. Tai sitten aihe vain sulkeutuu lopullisesti.
Miten tahansa se ilmeneekin, sen lähde on sama: tämä henkilö ei ole valmis sitoutumaan tulevaisuuteen kanssasi – ja se on ihan hyvä, jos olette samalla viivalla!
Jos kuitenkin etenet ja kehität tunteita, kuin tämä suhde kestäisi ikuisesti, on parasta varmistaa, että hänellä on samanlaisia ajatuksia – muuten olet lähdössä pitkälle tunteiden vuoristoradalle.
8: SINUN tunteiden hylkääminen.
Miten joku voi käsitellä tai omaksua tunteitasi, jos hän ei pysty edes omiansa kohdata?
Jos se kuulostaa hämmentävältä, se on sitä. Se on syy siihen, miksi lentokoneiden turvallisuusohjeissa kehotetaan laittamaan ensin oma happinaamari päähän, ennen kuin autat vieressäsi olevaa henkilöä.
Jos sinulla on vaikeuksia hengittää, miten voit auttaa muita?
Vastaavasti, jos sinun on vaikea käsitellä tunteitasi, tuntea niitä syvällisesti, ymmärtää niitä tai edes tunnustaa niitä, miten aiot reagoida, kun joku toinen tarvitsee sinua tukemaan tunteitaan?
Todennäköisesti et kovin hyvin.
Jos sinusta tuntuu, että seurustelukumppanisi vähättelee, hylkää tai jättää huomiotta ajatuksesi, tunteesi ja tunteesi – voi hyvinkin olla, että hän ei yksinkertaisesti ole valmis niihin.
Tai että heille ei ole koskaan näytetty terveellistä rakkautta tai terveitä ihmissuhteita, kun he ovat kasvaneet.
Tai heiltä puuttuu empatiaa tai tunnetilaa antaa sinulle sitä, mitä tarvitset.
Tai… tai, tai, tai. Olipa ”tai” mikä tahansa, tulos on sama: sinulle jää tunne, että tunteillasi ei ole väliä.
Niillä on väliä, mutta ei ole sinun vikasi, jos joku muu ei pysty sitä tunnustamaan.
9: Haavoittuvuudesta kieltäytyminen.
Kuvittele hetki, että et kestä kohdata ajatuksia tai tunteita, joita sinulla on. Tunteesi ovat hajanaisia tai epävarmoja tai tuskallisia.
Ehkä eron tai traumaattisen kokemuksen, hyväksikäytön tai lapsuuden trauman uudelleen pinnalle nousemisen seurauksena.
Kaikki nämä asiat ovat tietysti ymmärrettäviä stressin lähteitä, ja ajan tarvitseminen prosessointiin ja paranemiseen on täysin normaalia ja odotettavissa.
Et todennäköisesti ole emotionaalisesti valmis avautumaan toiselle ihmiselle, ennen kuin tunnet olosi turvallisemmaksi itsesi ja tunteidesi suhteen.
Seurauksena olisi kieltäytyminen olemasta haavoittuvainen jonkun kanssa tai sen täydellinen välttäminen.
Jos tunteesi ovat tuskallisia, tuntuu vielä riskialttiimmalta näyttää ne jollekin toiselle, vaikka tämä olisi kerta toisensa jälkeen osoittanut, että häneen on turvallista luottaa.
Jos taasen olet luottamuksen arvoinen, mutta hän omalta osaltaan jatkaa haavoittuvuuden vastustamista, on selvää, ettei hän ole valmis avautumaan sinulle.
Kyse on paljon enemmän heistä kuin sinusta.
He saattavat tarvita kaiken mahdollisen tuen ja rakkauden – mutta sinun tehtäväsi ei ole ”korjata” ketään (eivätkä he tarvitse korjaamista). Jos olette olleet pitkään yhdessä, niin on osa sitoutumistamme olla heidän tukenaan läpi kaiken…
Jos kuitenkin joku ei vain päästä sinua lähelleen, koska hän ei ole valmis ottamaan sinua (ketään) lähelleen, niin mikään mitä teet tai sanot, ei tule muuttamaan sitä.
10: KAIKKI on seksiä.
”Luulin, että he välttävät yhteydenpitoa.”
Fyysinen läheisyys ei välttämättä tarkoita, että myös emotionaalinen läheisyys on läsnä.
Itse asiassa jollekin, joka ei ole emotionaalisesti saatavilla, fyysisestä tulee paljon tärkeämpää, koska hän yrittää saavuttaa yhteyden toiseen ihmiseen ainoalla tavalla, joka tuntuu hänestä ”turvalliselta” ja joka ei vaadi emotionaalista panostusta, joka asettaa hänet vaaraan tulla loukatuksi.
Niinpä he keskittyvät voimakkaasti yhteen suhteen osa-alueeseen ja välttelevät kaikkea muuta.
He vaihtavat puheenaihetta, he käyttävät vihjailuja, he tekstailevat vain myöhään illalla, tai jokainen kohteliaisuus, jonka he antavat, koskee ulkonäköäsi tai jotain ”maukasta”.
Älä ymmärrä väärin – jos olet ”Friends with benefits” -skenaariossa ja olet tyytyväinen ko. järjestelyyn – niin anna mennä! Kaksi aikuista voi tehdä mitä tahansa, kunhan kukaan ei loukkaannu vaiheen aikana.
Jos olet kuitenkin alkanut olla emotionaalisesti enemmän mukana kuin hän (mitä usein tapahtuu), se käy selvemmäksi, kun yrität syventää keskusteluja. Se palaa aina takaisin ainoaan asiaan, josta he ovat tyytyväisiä puhumaan… tai… tekemään.
11: Heillä ei ole aavistustakaan, keitä he itse asiassa ovat.
Kuten melkein kaikessa muussakin kirjoittamisessa, puhumisessa ja valmentamisessa, kaikki juontaa juurensa identiteettiin.
Se, kuka joku on, on kaikkien niiden ulkoisten vaikutteiden ulkopuolella, joihin yleensä sidomme itsemme.
Ei sosiaalisiin ryhmiin, ei uraan, titteliin, tulotasoon, parisuhteeseen tai siihen, kuka perheemme on…
Yksittäinen henkilö.
Meillä on oltava ainakin jonkinlainen käsitys siitä, kuka tämä henkilö (minä) on, jotta voimme sitten avata hänet vastaanottamaan toisen.
Jos emme tiedä, keitä olemme, emme pysty todella määrittämään, mitä (tai ketä) on parasta tuoda elämäämme.
Ihmettelemme sananlaskun ruohon vihreydestä toisella puolen tai kysymme itseltämme ”mitä jos?”.
Useimmilla ihmisillä on epäselvyyttä tästä. Se toimii massiivisena esteenä heidän ja heidän kykyynsä avautua toiselle ihmiselle.
Miten voit täysin hyväksyä jonkun toisen sellaisena kuin hän on, jos et edes oikeasti tiedä, kuka itse olet?
Mitä voit tehdä? Käytä aikaa, ponnistele ja ota opastusta, jota tarvitset asian selvittämiseen.
Tärkein suhde, joka ihmisellä on, on suhde itseensä. Jos se ei ole terve, mikään muukaan ei ole sitä.
Artikkelin Miten emotionaalisesti saavuttamaton toimii? kirjoittaja on James Sama.
Mikäli haluat tarkemmin selvittää sinkkukuvioitasi, niin valmennuksen avulla voit sukeltaa syvemmälle.
Etsitkö seuraa? Kuukauden Sinkku teema voi olla juuri sinulle se keino löytää Hänet.
Sinkkutapahtumat suosittelee >>
