Pitäisikö sinun a) hankkia elämä vai b) hankkia kumppani? Miten erottaa ne toisistaan?
Elämässä on paljon hyviä syitä etsiä kumppania. Niistä vähäisin ei ole se, että meidät ihmiset on luotu yhteenkuuluvuutta varten. Ei ole väliä, kuinka itsenäisiä tai omavaraisia olemme. Meillä on aina halu sitoutua ja olla yhteydessä toisiin ihmisiin – vaikka sanoisimme itsellemme, että pärjäämme hyvin omillamme.
Pitäisikö hankkia elämä vai kumppani?
Haluta kumppani vs tarvita kumppani.
Romanttiset suhteet sisältävät molemmat näkökohdat. Haluamme kumppanin, mutta osa meistä myös tarvitsee tätä yhteyttä. Kyse ei ole täydellisyyden etsimisestä. Kyse on ihmisen perustarpeen täyttämisestä rakastaa ja tulla rakastetuksi, tuntea ja tulla kodatuksi tunteen tasolla sekä kuulua joukkoon.
4 syytä hankkia elämä, ei seurustella
Silti on eroa sen välillä, haluaako tai jopa tarvitseeko kumppanin tyydyttää tuon yhteyden kaipuun ja tarvitseeko kumppanin korvata elämän tarpeen. Ehkei kaikki osaa nähdä eroa. Huomaan tämän joka kerta, kun selaan nettideittisovelluksia. Aina löytyy ihmisiä, jotka erottuvat sillä, että he tarvitsevat elämää, eivät kumppania. Vaikka meillä voi olla molempia, jotkut ihmiset käyttävät deittailua täyttääkseen tyhjiön, joka on paljon suurempi kuin mitä mikään kumppani voisi täyttää.
Tutkimuksissa on havaittu, että on olemassa lukuisia syitä, joiden vuoksi ihmiset käyttävät nettideittisovelluksia saadakseen yhteyden. Näihin syihin kuuluvat rakkauden etsiminen, satunnaisen seksin etsiminen, mukavuus tai kommunikoinnin helppous, itsearvostuksen vahvistaminen, jännityksen tuoma kutina ja se, että deittisovellukset ovat tällä hetkellä suosittuja. Eräässä toisessa tutkimuksessa todettiin, että tylsyys on ensisijainen tekijä heidän deittipäätöksissään, mutta paljastui myös yhteys deittisovellusten käytön ja korkeamman masennuksen, ahdistuksen ja stressin välillä.
Itsearvon ja validoinnin tarve
Jotkut ihmiset käyttävät mahdollisia kumppaneita täyttääkseen itsetunnon ja validoinnin tarpeensa. He kääntävät toisiin kohdistuvan halun ja kiintymyksen polttoaineeksi, jolla he täyttävät itsetuntonsa. Sen sijaan, että he kehittäisivät terveemmän minäkäsityksen, he etsivät jatkuvasti ulkoista vahvistusta.
”Arvokkuus toteutuu vasta, kun ymmärrät, että jonkun ottaminen elämääsi ei validoi arvoasi.” ~Shannon L. Alder
Kun heidät hylätään, he tuntevat itsensä arvottomiksi, koska heidän koko itsearvonsa on rakennettu ulkoisten olosuhteiden varaan. Ihmiset, jotka seurustelevat tästä itsetunnon puutteesta käsin, panostavat usein niin paljon siihen, että muut valitsevat heidät, että he luopuvat omasta itsemääräämisoikeudestaan yhteensopivan kumppanin valinnassa. Toisin sanoen, he haluavat tuntea itsensä valituiksi niin paljon, että he eivät keskity siihen, onko heitä valitseva henkilö oikea kumppani heille vai ei.
Hyvin ymmärrettävää. Olen kokenut saman. Pysyin pitkään epäterveellisissä suhteissa, koska ainakin he valitsivat minut. Kesti kauan rakentaa tarpeeksi itsetuntoa, jotta en tarvinnut jonkun toisen ulkoista vahvistusta, jotta tunsin olevani kunnossa.
Viihteen tarve
Sitten on ihmisiä, jotka kohtelevat toisia omana viihteenään. Heidät on helpointa havaita deittisovelluksissa. He eivät panosta ihmisiin. He etsivät viihdettä. Heillä ei ole harrastuksia tai kiinnostuksen kohteita, joista puhua. He ovat liian kiireisiä etsimään jotakuta toista täyttämään tyhjiö, jossa he elävät.
”Parisuhteissa on kyse siitä, että kaksi kokonaista ihmistä tulee yhteen ja on yhtä, ei kahdesta puolikkaasta ihmisestä, joilla on aukkoja ja jotka etsivät vain jotakuta täyttämään ne.” ~Todd Perelmuter
Ihmissuhteet voivat viedä paljon aikaa ja energiaa. Kun olemme suhteessa, voimme helposti hukkua pariskunnan identiteettiin ja kadottaa oman identiteettimme. Tämä on erityisen helppoa silloin, kun meillä ei ole alun perin ollut vahvaa itsetuntoa ja perustamme identiteettimme suhteeseemme toisiin ihmisiin.
Ihmisiä ei kuitenkaan ole luotu tähän maailmaan vain viihdyttämään toisiaan. Vaikka ihmissuhteet voivat toki olla kiehtovia, monien ihmisten, jotka etsivät viihdettä deittailusta, kannattaisi ehkä kehittää joitakin harrastuksia tai kiinnostuksen kohteita nettideittailuvaihtoehtojen selaamisen ulkopuolelta. Se ei ainoastaan auttaisi kehittymään ihmisinä, vaan antaisi myös heidän suhteilleen enemmän syvyyttä. Lopulta muut ihmiset eivät voi korvata elämän puuttumista. Deittailun tarkoitus ei koskaan ole ollut olla elämän keskipiste, tarkoitus, viihde tai olla jotain tekemistä, kun meillä on tylsää. Se oli tarkoitettu yhteyden luomiseen, ei puhtaasti viihdearvoksi.
Ystävyyden tarve
Me kaikki tiedämme ne tyypit, jotka katoavat heti, kun he aloittavat parisuhteen. He eivät löydä aikaa ystävilleen, kun on olemassa se kumppani. Nämä ihmiset käyttävät usein parisuhdetta täyttääkseen kaikki suhteelliset tarpeensa – tekevät kumppanista parhaan ystävän ja joskus jopa ainoan ystävän.
Meillä on kuitenkin erilaiset yhteystarpeet elämässämme. Suhde perheeseemme ei näytä samalta kuin suhde ystäviimme. Romanttinen suhde voi rakentua ystävyyden varaan – ja sen pitäisikin rakentua – mutta se ei voi täysin korvata platonista suhdetta, vaikka kuinka yrittäisimme tehdä siitä sen täydellisen. Kumppanin ei ole tarkoitus olla koko tukijärjestelmämme. Se on liian suuri paine yhdelle ihmiselle. Vaikka he voivat olla olennainen osa sitä, meillä on oltava vahvoja ystävyyssuhteita myös parisuhteemme ulkopuolella.
Tämä on erityisen tärkeää, koska hyvät ystävät kertovat meille, kun suhteemme ei toimi. He ovat ensimmäisiä, jotka puhuvat ääneen epäkunnioituksen tai hyväksikäytön merkeistä. He ovat puolellamme riippumatta siitä, mitä romanttisesta suhteesta tulee. Haluamme ehkä ajatella, että kumppanimme on ikuinen, mutta se ei poista ystävien tarvetta, eikä se muuta sitä tosiasiaa, että ystävyyssuhtet ovat pidempiä kuin mikään yksittäinen romanttinen kumppani.
”Yksinäisyyden epidemiaa” kutsutaan tutkimusjulkaisuissa, lehdistössä. Kaksi viidestä on tyytymätön niihin suhteisiin, joita heillä on. Yksi viidestä tuntee itsensä yksinäiseksi ja sosiaalisesti eristetyksi. Tutkijat varoittavat, että yksinäisyys on yhtä tappavaa kuin 15 savukkeen polttaminen päivässä, se voi johtaa itsemurhaan, Alzheimerin tautiin ja muihin dementioihin, se sotkee immuunijärjestelmäämme ja sydän- ja verisuonijärjestelmäämme ja paljon muuta. Yksinäisyys toisin sanoen tappaa meidät.
Joten joka ilta, kuin iltarukouksena, avaan sovellukseni ja pyyhkäisen.” ~Deborah Copaken, Ladyparts
Pitäisikö hankkia elämä vai kumppani?
Turvallisuuden tarve
Sitten on niitä ihmisiä, jotka seurustelevat suuremman turvallisuuden tarpeesta. He etsivät vuokran toista puoliskoa, ihmistä, jonka kanssa asua ja joka voisi auttaa maksamaan laskut. Tämä saattaa tuntua kaukaa haetulta, mutta olen ollut suhteessa, jossa minua käytettiin hyväksi, koska olin taloudellisesti vakaampi. Minulla oli oma asunto ja maksoin kaikki laskuni, enkä tajunnut, että se oli vetovoima henkilölle, joka ei ollut valmis osallistumaan. Ihmiset, jotka seurustelevat taloudellisen turvan tai asunnon tarpeesta, käyttävät ihmisiä täyttääkseen tarpeita, jotka heidän pitäisi täyttää itse.
Kahden tulotason asumisesta on varmasti apua, varsinkin nykyisessä taloustilanteessa. Seurustelu pelkästään tämän päämäärän saavuttamiseksi vaikuttaa kuitenkin kauhealta motivaatiolta. Ei ole epätavallista tuntea vetoa menestyvään, itsenäiseen ihmiseen, mutta jos etsimme sellaista, joka tekee elämästämme helpompaa, meidän kannattaisi ehkä keksiä muita tapoja saavuttaa tämä päämäärä ilman, että käytämme jotakuta toista.
Elämän hankkiminen vs. kumppanin hankkiminen
Liian usein käytämme romanttista kumppania täyttämään tarpeita, jotka meidän pitäisi täyttää itse. Etsimme heiltä itsetuntoa, tarkoituksen tunnetta, turvallisuutta ja tekemistä. Kun lähdemme romanttisiin suhteisiin näillä aikomuksilla, tietoisesti tai ilman, meillä on taipumus pettyä helposti, kun tämä yksi ihminen ei pysty olemaan meille kaikki kaikessa. Saatamme ajatella, että hän tuottaa meille pettymyksen sen sijaan, että katsoisimme, millaisia täysin kohtuuttomia odotuksia olemme suhteelle asettaneet.
Vaikka haluaisimmekin aidosti olla romanttisesti yhteydessä toiseen ihmiseen, meillä on silti oltava täysi, tarkoituksellinen ja sisällöllinen elämä. On tärkeää, että meillä on harrastuksia, kiinnostuksen kohteita ja mielipiteitä seurustelun ja parisuhteen ulkopuolella, jotta emme käytä ihmisiä täyttämään tyhjiötä. Tämä auttaa arvioimaan, miksi seurustelemme ja mitä tarpeita tämä toiminta täyttää meille.
On täysin ok olla ihminen, joka kamppailee itsetunnon kanssa, mutta haluaa silti olla yhteydessä toisiin ihmisiin romanttisessa suhteessa. On ihan okei olla henkilö, jolla on kapea-alaiset kiinnostuksen kohteet ja joka haluaa vain seurustella. On jopa ihan okei pitää deittailua viihdyttävänä – edellyttäen, ettei sitä käytetä pelkästään siihen tarkoitukseen. Se, mikä ei ole ok, on käyttää suhdetta kaikkien tarpeidemme tyydyttämiseen. Se ei ole kohtuullinen vaatimus romanttiselle kumppanille ja yleensä me petymme aina.
Tiedän miksi näin tapahtuu, koska olen kokenut sen. Kun meillä ei ole vahvaa itsetuntoa tai edes vahvaa tukijärjestelmää, voimme roikkua kiinni yhdessä ihmisessä, joka täyttää kaikki tarpeemme. Pettymyksemme on kuitenkin aina suuri, koska kukaan ihminen ei voi olla kaikki kaikessa.
Siksi on niin tärkeää hankkia elämä. Saada ystäviä. Tutustua uusiin kiinnostuksen kohteisiin tai palata vanhoihin, jotka olemme ehkä hylänneet jossain vaiheessa. Kehittää harrastuksiamme. Luoda elämä, joka on riippumaton siitä, onko meillä tärkeä toinen vai ei.
Me kaikki haluamme ja tarvitsemme suhteita. Joskus meidän on kuitenkin ehkä syytä tarkastella tarkemmin, miksi seurustelemme. Jos olemme nähneet itsemme edellä mainituissa skenaarioissa, saatamme haluta pitää taukoa yrittäessämme luoda yhteyksiä muihin ja pyrkiä vahvemmin luomaan yhteyksiä ja tutustumaan itseemme. Toisin sanoen meidän on ehkä hankittava elämä, ei kumppania.
Artikkelin ”Pitäisikö hankkia elämä vai kumppani?” on kirjoittanut Chrystal.
Pitäisikö hankkia elämä vai kumppani?
