He vievät sinua, mutta sinun ei tarvitse seurata perässä.
Olet kokenut tämän ennenkin – itse asiassa niin monta kertaa, että se on jo tuttua. Tunnistat heidän jättämänsä murut. Jäljellä on vain yksi kysymys: Toistanko kuvioni ja seuraanko niitä?
Tunnistatko murustelun? 9 merkkiä
Tohtori Roxy Zarrabi Psychology Today -lehdestä määrittelee breadcrumbingin (murustelun) ”käyttäytymiseksi, jossa osoitetaan toiselle henkilölle satunnaisia merkkejä romanttisesta kiinnostuksesta pitääkseen tämän kiinnostusta yllä ilman, että on välttämättä aikomusta tehdä asian suhteen mitään.” Tämä on siis ”käyttäytymistä, jossa osoitetaan satunnaisia merkkejä romanttisesta kiinnostuksesta”. Useimmat meistä ovat kokeneet tämän jossain vaiheessa elämäämme. Meidät on johdateltu uskomaan, että parisuhteessa on potentiaalia, vaikka sitä ei todellisuudessa ole. Jatkamme panostamista vuorovaikutussuhteisiin, koska uskomme virheellisesti, että vaivannäöstämme on hyötyä.
1. Epäjohdonmukainen yhteydenotto
Yksi tärkeimmistä murustelun merkeistä on se, että henkilö, jonka kanssa olemme vuorovaikutuksessa romanttisesti, on jatkuvasti epäjohdonmukainen yhteydenpidon suhteen. Itse asiassa siitä tulee yksi ainoista asioista, joihin voimme luottaa. Voimme lähettää viestin ja harvoin saamme välitöntä vastausta. Voi mennä tunteja, päiviä tai viikkoja, ennen kuin he ottavat takaisinpäin yhteyttä. Voimme olla varmoja yhdestä asiasta: he ottavat lopulta yhteyttä, koska he haluavat antaa meille juuri sen verran vuorovaikutusta, että pysymme kiinnostuneina.
Murustelijat tekevät näin, koska he haluavat pitää meidät vaihtoehtona siltä varalta, että se, johon he tällä hetkellä panostavat, ei toimikaan. Emme siis ole listan kärjessä. Emme ehkä ole edes toiseksi paras vaihtoehto. Olemme vain yksi monista vaihtoehdoista, joita halutaan pitää koukussa. Toisin sanoen olemme varasuunnitelma.
Miten reagoida
Sinusta en tiedä, mutta minä en halua olla kenenkään varasuunnitelma siksi, että heidän ”paremmat” vaihtoehtonsa eivät toimi. Kun kyse on epäjohdonmukaisesta yhteydenpidosta, meillä on joitakin vaihtoehtoja, miten vastata tähän murustamiseen. Ensinnäkin meidän on myönnettävä se. Epäjohdonmukaisesta yhteydenpidosta puhuminen pitää heidät vastuullisina. Se antaa heidän myös ymmärtää, että tiedämme tarkalleen, mitä he tekevät, emmekä arvosta sitä. Tämä vastakkainasettelu antaa heille mahdollisuuden joko nostaa panostustaan, jos he ovat aidosti kiinnostuneita, tai antaa periksi, jos he eivät ole kiinnostuneita.
Toiseksi, meidän on opittava sovittamaan energiamme yhteen, kun on kyse treffeistä. Jos hän on epäjohdonmukainen, emme jatka yhteydenottoja. Opettelemme vastavuoroisesti vastaamaan saamaamme energiaan. Kyse ei ole leikkimisestä. Kyse on siitä, että tunnistamme, miten hän investoi suhteeseen, ja peilaamme sitä. Se estää meitä investoimasta liikaa aikaa, energiaa ja tunteita sellaiseen, joka ei viitsi vastata tekstiviestiin.
Tunnistatko murustelun? 9 merkkiä
2. Sitoutumisen välttäminen
Toinen keskeinen merkki muruttamisesta on sitoutumisen välttely. Muruttajat eivät halua sitoutua treffeille, saati sitten puhua suhteesta ja siitä, mihin suuntaan se on menossa. He osaavat loistavasti väistää kaikki keskustelut pois tästä aiheesta. Jotkut heistä saattavat käyttää ikivanhaa suosikkia siitä, että he eivät ”pidä leimoista”. Toiset saattavat keksiä tekosyitä siitä, että he haluavat ottaa asiat hitaasti ja antaa asioiden kehittyä rauhallisesti. Yhteinen nimittäjä on se, että saamme juuri sen verran vakuuttelua, että jaksamme sinnitellä ilman, että saamme haluamaamme selvyyttä.
Monet muruttajat ovat emotionaalisesti saavuttamattomissa. He välttelevät sitoutumista missä tahansa muodossa. Nämä ihmiset haluavat tehdä suunnitelmia vain viime hetkellä. Kun näemme tällaista käytöstä, on houkuttelevaa kertoa itsellemme tekosyitä siitä, miksi he ovat tällaisia. Sen sijaan meidän on opittava reagoimaan siihen asianmukaisesti.
Miten reagoida
Kun mahdollinen kumppani osoittaa sitoutumisen välttelyä, meidän on
(a) myönnettävä tosiasiat ja
(b) irrottauduttava siitä.
Käyttäytymisen kohtaaminen kysymällä suoraan heidän sitoutumistasostaan haastaa heidät määrittelemään suhteen, jota he eivät yritä määritellä lainkaan. Sen sijaan, että annamme heidän häiritä meitä tekosyillä, voimme pysyä rauhallisina ja olla omassa voimassamme. Onko kyseessä suhde vai ei? Onko kysessä yksinoikeussuhde vai ei? Nämä ovat kyllä- tai ei-kysymyksiä, jotka eivät vaadi pitkää vastausta, joten älä anna heidän yrittää antaa sellaista.
Jos hän ei halua sitoutua, meidän on oltava valmiita tunnustamaan, että hän ei ole valmis tai halukas aloittamaan suhdetta, ja irrottautumaan siitä. Tämä saattaa tarkoittaa, että estämme heidät ja poistamme heidän yhteystietonsa. Se voi merkitä vain vuorovaikutuksen alentamista ystävyyden tasolle. On tärkeää tunnistaa, että he eivät halua sitä, mitä me haluamme, ja toimia sen mukaisesti.
3. Kuuma ja kylmä leikki
Toinen selvä merkki muruttamisesta on kuuma- ja kylmäkäyttäytyminen. Ne saattavat aluksi olla kiinnostunita (kuuma), mutta sitten yhtäkkiä ne vaikuttavat kiinnostumattomilta ja/tai reagoimattomilta (kylmä). Juuri kun olemme luopumassa heistä, he kuumentavat tilannetta. Se pitää meidät onnistuneesti sitoutuneina, koska saamme juuri sen verran huomiota, että luulemme sen johtavan johonkin – mutta se ei koskaan johda mihinkään.
Kuuma ja kylmä käyttäytyminen voi saada meidät tuntemaan, että olemme tulossa hulluiksi. Tiedän, että olen käyttänyt aikaa yrittäessäni tulkita viestejä ja selvittää, mistä on kyse. Tämä on- ja off-vuorovaikutus voi pitää meidät tunnevuoristoradalla, jos annamme sen tapahtua.
Miten vastata
Kuumaan ja kylmään käytökseen voi reagoida eri tavoin. Suosittelen aina ensin kommunikoimaan asiasta suoraan. Osoita epäjohdonmukaisuus. Se antaa heille mahdollisuuden reagoida, mutta pitää heidät myös tilivelvollisina. Tärkeintä on, ettet usko heidän tekosyihinsa, vaan annat heidän tietää, että näemme, mitä he tekevät, emmekä enää halua sitä.
Meidän on reagoitava kuumaan ja kylmään käytökseen selkeillä rajoilla. Meidän on kerrottava heille, että
a) näemme sen,
b) emme pidä siitä ja
c ) katkaisemme ehdottomasti yhteydenpidon, jos he jatkavat sitä.
Meidän on oltava selvillä siitä, missä raja on ja miten valvomme sen noudattamista. Se ei ole uhkaus tai uhkavaatimus. Se on raja, joka suojaa meitä epäterveeltä vuorovaikutukselta.
Tunnistatko murustelun? 9 merkkiä
4. Pinnallinen keskustelu
Kokemukseni muruttajien kanssa toimimisesta on antanut huomata, että suurin osa keskustelusta on pinnallista. Aina silloin tällöin he saattavat heittää mukaan hieman haavoittuvuutta pitääkseen meidät koukussa, mutta ensisijaisesti he pitävät suhteen pinnallisena ja fyysisen, ei emotionaalisen, yhteyden alueella. Tämä estää suhdetta kehittymästä todelliseksi läheisyydeksi, mikä on asian ydin. Koska useimmat muruttajat ovat emotionaalisesti saavuttamattomissa, heillä on voimakas läheisyyden pelko. Siksi he valitsevat usein pinnallisia suhteita vahvojen, terveiden suhteiden sijaan.
Miten vastata
Vastataksemme tähän muruttelukäyttäytymiseen meidän on oltava valmiita menemään syvemmälle. Voimme esitellä aiheita, jotka syventyvät heidän elämäänsä ja tunteisiinsa. Sen sijaan, että pitäisimme kaiken pinnalla, voimme haastaa vallitsevan tilanteen ja pyrkiä merkityksellisempään keskusteluun jokaisessa vuorovaikutuksessa. Älä ylläty, jos he yrittävät nopeasti irrottautua kontaktista. Mikäli näin tapahtuu, mutta se on tavallaan asian ydin. Jos he eivät pysty menemään syvemmälle, meidän on tunnustettava tämä raja ja siirryttävä eteenpäin.
Tunnistatko murustelun? 9 merkkiä
5. Usein tapahtuva peruutus
Yksi murutuksen vähiten suosikkipiirteistä on suunnitelmien usein viime hetkellä tapahtuva peruminen. On jo tarpeeksi vaikeaa saada heidät sitoutumaan suunnitelmiin, mutta sitten he peruvat vielä meidätkin. On turhauttavaa tehdä suunnitelmia jonkun kanssa ja odottaa innolla tulevia treffejä vain siksi, että päädytkin istumaan yksin kotona.
Heillä on aina tekosyitä. Itse asiassa joskus ne kuulostavat jopa oikeutetuilta. Yksi peruutus saattaa olla anteeksiannettava, mutta toistuvat peruutukset ovat käyttäytymismalli, joka kertoo meille, missä mennään.
Miten reagoida
On tärkeää reagoida tällaiseen käytökseen selkeällä rajanvedolla. Jos suunnitelmat on sovittu ja he peruvat, emme tee enää suunnitelmia heidän kanssaan. Se on hyvin yksinkertaista. Meidän on kerrottava heille, että todellista hätätilannetta lukuun ottamatta peruutuksia – varsinkaan viime hetken peruutuksia – ei suvaita. Kyse ei ole uhkavaatimuksen esittämisestä. Kyse on siitä, että teemme selväksi, ettemme siedä aikamme tuhlaamista, vaan pidämme sitä ilmeisenä epäkiinnostuksen puutteena ja sopeudumme sen mukaisesti. Joku, joka haluaa viettää aikaa kanssamme, vaivautuu tulemaan paikalle.
6. Vähän oikean elämän vuorovaikutusta
Olen huomannut, että monet muruttajat lähettävät viestejä / tekstiviestejä, mutta emme useinkaan näe heitä tosielämässä. He pitävät yhteydenpidon digitaalisen yhteydenpidon alueella. Heidän näkemisensä kasvotusten on harvinaista. Tämä antaa meille juuri sen verran vuorovaikutusta, että haluamme panostaa ajatukseen suhteesta, kun taas he panostavat vain vähän. He jättävät juuri tarpeeksi digitaalisia muruja pitääkseen meidät liekassa, mutta eivät tarpeeksi vakiinnuttaakseen todellisen suhteen.
Saatamme rakastua ajatukseen suhteesta tähän henkilöön, mutta emme edes nauti aidosti siitä ei-suhteesta, joka meillä on hänen kanssaan. Useimmiten olemme vain tyytymättömiä ja jäämme kaipaamaan enemmän. Saattaa olla aika valita uusi tapa vastata tähän digitaaliseen sitoutumiseen, josta puuttuu kaipaamamme tosielämän vuorovaikutus.
Miten vastata
On helppoa antaa tämän jatkua, koska se ei vaadi vaivaa. Ei oikeastaan. Jotta voisimme reagoida tähän muruttamiseen terveellä tavalla, meidän on oltava rehellisiä itsellemme siitä, mitä näemme. Ellemme todella halua vain kirjekaveria elämäämme, meidän on lakattava antamasta heille suhde-energiaa ja ryhdyttävä asettamaan heidät ystävän tai jopa tuttavan asemaan. Kyse on vain heidän energiansa yhteensovittamisesta. Meidän on lakattava tulkitsemasta heidän vähäisiä ponnistelujaan todelliseksi suhteeksi, mitä se ei ole.
7. Jatkuva sekaannus
Avain murutuskäytökseen on se, että me itse tunnemme olevamme jatkuvasti hämmentyneitä. Meillä ei ole koskaan riittävästi selvyyttä siitä, olemmeko parisuhteessa, deittailusuhteessa (ennen parisuhdetta), ystävien ja ns. etujen skenaariossa vai olemmeko vain sivuseikka. He antavat meille juuri sen verran, että voimme luulla heidän olevan romanttisesti kiinnostuneita meistä ilman, että vuorovaikutusta siirretään todelliseksi julkiseksi ja sitoutuneeksi suhteeksi. Jäämme miettimään, mitä on tekeillä.
Miten vastata
Hämmennys on merkki siitä, että kyseessä ei ole terve, turvallinen tai varma suhde. Terveisiin suhteisiin kuuluu selkeä viestintä. Epäterveet suhteet jättävät meidät hämmentyneiksi. Se vain on niin yksinkertaista. Meidän on kohdattava tosiasiat ja myönnettävä, että tämä henkilö ei vain ole panostanut suhteeseen kanssamme, ja siirryttävä eteenpäin.
8. Fyysinen ponnistus, ei emotionaalinen
Toinen merkki murutuksesta liittyy fyysiseen ponnisteluun, mutta ei emotionaaliseen panostukseen. Murustelijat ovat fyysisessä kontaktissa mielellään, mutta he ovat vähemmän innostuneita treffeille menosta. He panostavat täysillä kiksautteluun – enimmäkseen siksi, että haluaa toistaa tuota kokemusta. Mutta sen jälkeen he katoavat taas. He tsemppaavat fyysisesti, mutta välttelevät emotionaalista läheisyyttä. Siksi fyysien suhde houkuttelee heitä enemmän kuin varsinaiset treffit.
Miten vastata
Potentiaalinen kumppani, joka mielellään vain kiksauttelee, mutta jolla on tekosyitä sille, miksi hän ei voi tai halua näyttäytyä julkisesti varsinaisilla treffeillä, kertoo meille heidän kiinnostuksensa tason. Hän ei tuo meille parisuhde-energiaa, ja meidän on lakattava vastaamasta fyysiseen energiaan omalla parisuhde-energialla. Meidän on opittava hylkäämään seurustelumahdollisuudet ja vaadittava, että menemme ulos varsinaisille treffeille, jotka voivat johtaa fyysiseen läheisyyteen tai sitten eivät. Tämä haastaa murustelijan joko astumaan parisuhteen tasolle tai luovuttamaan.
Tunnistatko murustelun? 9 merkkiä
9. Sitoutuminen yhteisten kiinnostuksen kohteiden kautta
On myös mahdollista, että muruttaja pitää yhteyttä yhteisiin kiinnostuksenkohteisiin liittyen. Tämä antaa meille tunteen siitä, että meillä on jotain yhteistä heidän kanssaan, mutta se myös pitää meidät kätevästi mukana heidän elämässään. Saatamme ajatella, että kyseessä on todellinen yhteys, mutta se on oikeastaan vain tällä yhdellä alueella eikä koskaan laajene sen ulkopuolelle. Se antaa kuitenkin muruttelijalle tekosyyn pitää yhteyttä, joka vaikuttaa oikeutetulta. Älä sekoita tätä mies-nainen väliseen ystävyyteen ja terveeseen kiinnostukseen yhteisiä harrastuksia kohtaan.
Miten vastata
Todellisuudessa saatamme nauttia näistä keskusteluista, koska ne keskittyvät johonkin meitä kiinnostavaan alueeseen, emmekä ehkä halua katkaista niitä kokonaan. Sen sijaan meidän on ehkä alennettava yhteyden tasoa. On ihan ok, jos haluamme pitää nämä keskustelut perusteellisesti ystäväalueella – jos pystymme siihen ja pitämään rajan. Jos se kuitenkin herättää toiveita tämän henkilön suhteen, meidän on parempi katkaista yhteys ja olla enää laittamatta siihen energiaamme. Voimme nauttia tästä mielenkiinnosta muiden ihmisten kanssa, jotka eivät käytä sitä hyväkseen johdatellakseen meitä marhaan.
Murustelija: Varoitusmerkkien tunnistaminen
Tunnistatko murustelun? 9 merkkiä
Psykologi Mark Travers selitti Forbesin artikkelissa, että yksi tapa käsitellä murustelua on tunnistaa varhaiset varoitusmerkit. On tärkeää kiinnittää huomiota sekä sanoihin että tekoihin parisuhteessa sen sijaan, että näemme vain sen, mitä haluamme nähdä. Jos pidämme silmämme auki, huomaamme, kun heidän sitoutumisensa taso ei vastaa tarpeitamme.
Voimme tehdä paljon oletuksia muruttelijasta. Voimme liittää tämän käyttäytymisen heidän luonteessaan oleviin vikoihin. Realistisemmin ajateltuna monet murustelijat kärsivät emotionaalista traumoista. Sen sijaan, että tekisimme tekosyitä tai yrittäisimme ”pelastaa” heidät, voimme vain hyväksyä, etteivät he pysty täyttämään tarpeitamme – ja tarpeemme ovat oikeutettuja.
Ei ole epärealistista haluta, että joku kommunikoi selkeästi, suunnittelee etukäteen ja ilmestyy sovittuihin päivämääriin. Ei ole liikaa odottaa vastavuoroista sitoutumista. Kun huomaamme, että henkilö murustelee, mutta ei todellisuudessa ole kiinnostunut, voimme lopettaa sen. Loppujen lopuksi tiedämme, mihin se johtaa. Se päättyy pettymykseen ja sydänsuruihin, ei suhteeseen.
Tutkimusten mukaan muruksi joutuminen saa meidät tuntemaan olomme yksinäisemmäksi ja tyytymättömämmäksi elämäämme. Siinä on järkeä. Tuomme ns. päähenkilöenergiaa suhteisiin, jotka pitävät meitä sivuhenkilönä. Jossain vaiheessa meidän on ymmärrettävä, että ansaitsemme olla oman elämämme päähenkilö ja lakata antamasta yhteensopimattomien kumppaneiden saada meidät tuntemaan itsemme sivuhenkilöiksi.
Niin paljon kuin haluammekin suuttua muruttajalle, meidän on otettava henkilökohtainen vastuu tavasta, jolla olemme tekemisissä heidän kanssaan, vaikka he eivät panostakaan tarvitsemaamme energiaa tai vaivaa. Kun hyväksymme sen, että muruttaja ei vain ole kiinnostunut meistä, voimme siirtyä eteenpäin ja olla käytettävissä kumppaneille, jotka ovat enemmän kuin iloisia voidessaan kohdata meidät ja sitoutua parisuhteen tasolla. Ensin meidän on päästävä muruttajat pois omalta polultamme.
Tunnistamalla nämä yhdeksän muruttajan merkkiä etukäteen voimme suojella sydäntämme, säästää aikaamme ja valita polun, joka saattaa todella johtaa todelliseen suhteeseen.
Artikkelin on kirjoittanut Crystal Jackson.
Lue myös Ylen artikkeli murustelusta täältä.
Tunnistatko murustelun? 9 merkkiä
