Oletko sinkku ja surullinen? Se ei tarkoita, että olet surullinen, koska olet sinkku

Oletko sinkku ja surullinen? Se ei tarkoita, että olet surullinen, koska olet sinkku.

Romanttinen parisuhde ei ole maaginen tie onneen. Joillekin se on juuri väärä tie.

Jos olet sinkku, asut yksin ja tunnet olosi alakuloiseksi, kuvitteletko olevasi surullinen siksi, että olet sinkku ja asut yksin? Kuvitteletko, että jos vain löytäisit romanttisen kumppanin ja menisit naimisiin tai ainakin muuttaisit yhteen romanttisen kumppanin – tai muuten kenenkään muun ihmisen – kanssa, niin surusi ja yksinäisyytesi hälvenisivät?

Sinkku ja surullinen?

On monia syitä, miksi saatat olla taipuvainen ajattelemaan näin. Itse asiassa tällainen ajattelu on niin yleistä, että sen kyseenalaistaminen vaatii erityistä ponnistelua. Mutta meidän pitäisi haastaa se. Parisuhteen solmiminen ja asumisjärjestelyjen muuttaminen ovat suuria elämänratkaisuja. Joillekin ne todella johtavat onnellisempaan elämään. Toisille ihmisille sinkkuna oleminen ja yksin asuminen on kuitenkin syvästi tyydyttävää, ja pyrkimys tehdä jotain muuta yhteiskunnallisten paineiden tai jonkin sellaisen tunteen vuoksi, että niin ”pitäisi” tehdä, on harhaanjohtavaa. Jos rakastat sinkkuna olemista ja yksin elämistä, olet todennäköisesti onneton, jos yrität elää toisin. Epäaitous on harvoin tie täyttymykseen.

Emotionaaliset kaksinaismoraalit

Arkielämässä ihmiset voivat olla surullisia mistä tahansa syystä, eikä sinkkuna olemisella tai yksin elämisellä välttämättä ole mitään tekemistä asian kanssa. Mutta perinteisissä ajattelutavoissa parisuhde liitetään onnellisuuteen ja sinkkuus surullisuuteen. Joskus sanaa ”onnellinen” käytetään tarkoittamaan ”parisuhteessa” – esimerkiksi: ”Hän ansaitsee olla onnellinen. Hänen pitäisi sitoutua poikaystäväänsä.” Miksi emme sanoisi: ”Hän ansaitsee olla onnellinen. Hänen pitäisi pysyä sinkkuna”?

Koska onnellisuus liitetään väsymättömästi parisuhteeseen, sinkkujen on aivan liian helppo surullisina päätellä, että he ovat surullisia siksi, että he ovat sinkkuja. Vielä helpompaa on, että muut ihmiset katsovat surullisia sinkkuja ja tekevät saman perusteettoman hypyn.

Kuvaavaa on, että päinvastainen on harvoin totta. Kun parisuhteessa elävät ihmiset ovat onnettomia, elämä on vaikeaa. Se on huonoa aikaa. Tai he ovat huonolla tuulella syistä, joilla ei ole mitään tekemistä heidän romanttisen kumppaninsa kanssa. Tai jos he myöntävät, että heidän surunsa liittyy jotenkin heidän romanttiseen kumppaniinsa, kaikki tietävät, että romanttiset suhteet ovat kovaa työtä. Ratkaisu (vallitsevan ajattelutavan mukaan) ei ole elää sinkkuna, vaan tehdä enemmän töitä romanttisen suhteen eteen tai kokeilla toista romanttista kumppania.

Joskus ratkaisu voi olla kovempi työ tai sopivamman romanttisen kumppanin löytäminen. Ja joskus kun sinkut ovat surullisia, se johtuu siitä, että he ovat sinkkuja – tai siitä, miten heitä kohdellaan sinkkuuden vuoksi (sinkkuus). En kiistä mitään tästä. Huomautan vain kaksinaismoralismista: Jos sinkku on surullinen, se johtuu siitä, että hän on sinkku ja hänen pitäisi olla sinkku; jos parisuhteessa elävä ihminen on surullinen, hänen pitäisi tehdä enemmän töitä romanttisen suhteensa eteen tai etsiä toinen romanttinen kumppani.

Kiusaus liittää surullisuus sinkkuuden syyksi on läsnä lähes koko ajan. Mutta tiettyinä erityisajankohtina tällainen puolueellinen päättely on vieläkin armottomampaa. Juhlapyhät ovat yksi esimerkki; pandemia on toinen.

Sinkku ja surullinen lomalla

Oletetaan, että olet sinkku ja yksin jonain sattumanvaraisena päivänä vuodessa, ja jostain syystä se on päivä, jolloin sinulla ei ole töitä ja voit tehdä mitä haluat. Herkuttelu ja tuhlailu on sallittua! Eikö se kuulosta hienolta?

Nyt muutetaan yksi asia – se ei ole jokin sattumanvarainen päivä, vaan juhlapäivä, kuten kiitospäivä, joulu tai uudenvuodenaatto. Miltä nyt tuntuu? Jos olit iloinen satunnaisesta päivästä mutta surullinen juhlapäivästä, ehkä ongelma ei olekaan siinä, että olet sinkku ja yksin, vaan kulttuurin viestinnässä, jonka mukaan juhlapäivinä pitäisi olla muiden ihmisten kanssa.

Sinkku pandemiassa

Vuonna 2020 Psychology Todayn Living Single -blogissani julkaistussa pandemiaa käsittelevässä kirjoituksessa kirjoitin tästä teemasta, jossa surullisuus ja sinkkuus sekoitetaan keskenään. Sanoin seuraavaa:

”Social Media Is Messing with Your Mind”
Jos elät yksin ja tunnet olevasi pandemian aikana eristyksissä ystävistä ja perheestä, etenkin kun pariskunnat ja perheet tuntevat olevansa vapaampia lähtemään ulos ja liikkumaan, sosiaalinen media sekoittaa mielesi. Kaikki nuo kuvat onnellisista pariskunnista, juhlivista perheistä ja heidän mahtavista retkistään ja lomistaan voivat saada sinut tuntemaan olosi vielä pahemmaksi. Mutta tutkimukset viittaavat johonkin, minkä luultavasti jo tiedätkin: Facebook ei kerro koko totuutta. Ja joskus tarina, jonka se kertoo, on epätosi.

Kirjassa America the Anxious, Ruth Whippman kertoo törmäävänsä ystäväänsä, joka oli juuri palannut romanttiselta viikonlopulta miehensä kanssa. Ystävä kertoi, miten kamalaa hänellä ja hänen miehellään oli, miten töykeä hänen miehensä oli, miten he tuskin puhuivat koko ajan ja miten koko kokemus oli täysi katastrofi. Sitten Whippman meni kotiin ja tarkisti Facebook-feedinsä vain huomatakseen, että hänen ystävänsä oli postannut jotain aivan muuta: ”Ilman pienintäkään häivähdystä riidasta on noin kymmenen noin oudosti kuvatekstillä varustettua kuvaa suloisesta pariskunnasta toisiaan täydentävissä aurinkohatuissa, riehumassa.”

Pandemia sekoittaa tunteitasi…
Jotkut yksineläjät pärjäävät hyvin, jopa kukoistavat pandemiasta huolimatta, mutta toiset eivät. Jos olet joku, joka kamppailee, saatat ajatella, että se johtuu siitä, että olet sinkku ja asut yksin. Ja joidenkin kohdalla se voi hyvinkin olla niin.

Pandemia on kuitenkin aiheuttanut lukuisia komplikaatioita elämäämme. Monet ihmiset ovat menettäneet työpaikkansa, terveytensä ja läheisensä. Toiset pelkäävät, että nämä asiat voivat tapahtua. Lähes kaikkien rutiinit ovat häiriintyneet, suunnitelmia on lykätty tai niistä on luovuttu, ja henkilökohtaiset tapaamiset ovat muuttuneet naamioituneiksi, sosiaalisesti etäisiksi tapahtumiksi, jos niitä ylipäätään järjestetään. Mikä tahansa näistä tekijöistä voi olla ahdistuksenne todellinen syy. Sinkkuna olemisella tai yksin asumisella voi olla vain vähän tekemistä asian kanssa.

On niin helppoa katsoa pandemian aikana yksin eläviä sinkkuja ja sanoa: ”Voi sinua raukkaa”. Se sopii hyvin yhteen vallitsevan sinkkuelämää koskevan alijäämäkuvauksen kanssa – se on erittäin harhaanjohtava ja epäoikeudenmukainen kuva siitä, mitä sinkkuna oleminen tarkoittaa. Kun tutkivat mielet ovat kuitenkin kiinnittäneet huomionsa avo- ja aviopareihin, he ovat huomanneet, että monet heistä kärsivät myös pandemian aiheuttamasta stressistä erityisellä tavalla, jota tilan jakaminen saattaa pahentaa. Heidän suhteensa kärsivät. Nämä ihmiset eivät ole sinkkuja eivätkä asu yksin, mutta se ei ole säästänyt heitä stressiltä, riidoilta, yksinäisyydeltä, surulta ja joskus jopa hyväksikäytöltä.

Mitä tutkimus osoittaa

Ihmiset, jotka ovat lukeneet paljon siitä, mitä olen kirjoittanut, tietävät jo, mitä tutkimus todella osoittaa naimisiinmenon tai yksin asumisen vaikutuksista. Mutta kaikille muillekin tässä on joitakin kohokohtia.

Naimisiinmeno ei tee onnellisemmaksi

Lähes jokainen asiaankuuluva elokuva, romaani, rakkauslaulu, neuvontapalsta, mediatarina ja satu rohkaisee maagiseen ajatteluun. Jos vain se prinssi tai prinsessa tulisi paikalle, meille uskotellaan, että kaikki toiveemme toteutuisivat. Voisimme mennä naimisiin, emmekä olisi enää koskaan yksinäisiä ja eläisimme onnellisina elämän loppuun asti.

Tieteelliset tutkimukset viittaavat kuitenkin johonkin muuhun. Parhaat todisteet ovat peräisin 18 tutkimuksesta, joissa seurattiin samoja ihmisiä vuosien ajan heidän elämänsä aikana, kun he siirtyivät sinkkuudesta naimisiin. Keskimäärin naimisiin menevät ihmiset kokivat lyhytaikaisen onnellisuuden kasvun häiden aikaan, mutta sen jälkeen he palasivat takaisin yhtä onnellisiksi tai onnettomiksi kuin sinkkuna ollessaankin. Mutta jopa tästä lyhytaikaisesta kuherruskuukausivaikutuksesta nauttivat vain ne ihmiset, jotka menivät naimisiin ja pysyivät naimisissa. Ne, jotka olivat menossa kohti avioeroa, muuttuivat vähemmän onnellisiksi jo hääpäivän lähestyessä.

Jokainen tieteellisen tutkimuksen tulos on tulos, joka on laskettu keskiarvona monien ihmisten kesken. Se tarkoittaa, että poikkeuksia on aina. Jotkut ihmiset todella menevät naimisiin, tulevat onnellisemmiksi ja pysyvät onnellisempina. On kuitenkin väärin odottaa, että näin tapahtuu itsestäänselvyytenä.

Asuminen muiden ihmisten kanssa ja silti yksinäisyyden tunne

Sinkkuna oleminen ei ole sama asia kuin yksin oleminen, kuten olen sanonut aiemminkin. Sinkuilla on usein vankka sosiaalinen verkosto, jota he ylläpitävät ahkerasti. Monet sinkut asuvat muiden ihmisten kanssa, ja jotkut sitoutuneet parit – myös avioparit – asuvat erillään.

Mutta silloinkin, kun ”yksin” tarkoittaa yksin asumista, yhteys yksinäisyyteen ei aina ole se, jota meille annetaan ymmärtää. Yli 16 000 aikuiseen kohdistunut tutkimus on hyvä esimerkki siitä, miksi olemme usein hämmentyneitä tästä asiasta. Aluksi tutkijat vain vertasivat kaikkia yksin asuvia henkilöitä kaikkiin henkilöihin, jotka asuivat muiden kanssa (olipa kyseessä sitten romanttinen kumppani tai joku muu). Yksin asuvat ihmiset olivat yksinäisempiä, aivan kuten halventavat stereotypiat väittävät.

Yhteiskuntatieteilijät huomasivat kuitenkin, että yksin elävät ihmiset erosivat muiden kanssa elävistä ihmisistä tärkeillä tavoilla. He esimerkiksi pärjäsivät huonommin taloudellisesti. Niinpä tutkijat ottivat tärkeän seuraavan askeleen ja varmistivat, että kun he vertasivat näitä kahta ihmisryhmää, ne olivat samankaltaisia toistensa kanssa tärkeillä tavoilla. Kun yksin eläviä ihmisiä verrattiin toisten ihmisten kanssa eläviin ihmisiin, jotka olivat taloudellisesti (ja muiltakin osin) samankaltaisia kuin he, tulokset olivat täysin erilaiset: yksin elävät ihmiset olivat itse asiassa vähemmän yksinäisiä.

Se on monimutkaista

Ihmiset ovat monimutkaisia, ja niin ovat myös ihmisten tunteet. On karhunpalvelus meille kaikille kertoa vain yksi tarina siitä, miksi tunnemme itsemme surullisiksi tai yksinäisiksi.

Kulttuuriset kertomukset horjuttavat meitä ymmärtämään tunteitamme tietyllä tavalla. Liian usein ne johdattavat meidät harhaan, erityisesti sinkkujen tai yksin elävien ihmisten kohdalla. Joskus ne painostavat meitä hylkäämään elämän, jota rakastamme eniten, ja se on todellinen tie katumukseen ja suruun.

Kirjoittaja Bella DePaulo, reilu 6-kymppinen ikisinkku, joka on väitellyt psykologian tohtoriksi.