Suunnitelma päästää irti.
Joskus ihastumme syvästi johonkin, jota emme voi saada. Olipa kyse sitten vastikkeettomasta ihastuksesta, parisuhteessa olevasta henkilöstä tai entisestä kumppanista, se voi olla ylivoimainen ja musertava tunne. Amor on armoton eikä säästä ketään surun nuoliltaan.
Olen kirjoittanut siitä, miksi jahtaamme ihmisiä, jotka eivät halua meitä, mutta tämä postaus on tarkoitettu kaikille, jotka haluavat toimia ja jatkaa eteenpäin. Joskus hylkäämisen tuska voi lamauttaa meidät. On tilanteita, joissa meidät lamaannuttaa uskomus, ettemme voi jatkaa eteenpäin. Ajattelen näitä tilanteita mielelläni ”Oneitis”-tapauksina – jolloin panostamme niin paljon yhteen ihmiseen, että elämämme pysähtyy ja menetämme otteen todellisuudesta. Vaikka yrittäisimme kuinka kovasti, mikään ei tunnu toimivan, jolloin tunnemme itsemme avuttomiksi ja vajoamme itseinhoon.
Kuinka pääset hänestä yli?
Onneksi olen löytänyt suunnitelman, miten tähän asiaan voi puuttua. Internet on täynnä listauksia, joissa ehdotetaan kymmenen asiaa, jotka sinun on tehtävä, jotta pääset eteenpäin. Mielestäni prosessi vaatii syvällisempää pohdintaa ja konkreettisia toimia, jotka aion nyt jakaa kanssasi. Lupaan, että jos noudatat tätä suunnitelmaa esitetyllä tavalla, et ainoastaan karistaisi tuskaasi ja tunnekuormitustasi, vaan myös vahvistaisit itsetuntoasi ja itsetuntemustasi.
Tutustutaanpa suunnitelmaan silloin, kun et pääse yli jostakin.
Määrittele tuloksesi ja tunnista toissijainen voittosi.
Vastaa ensin rehellisesti seuraavaan kysymykseen: Haluatko jatkaa elämääsi vai haluatko salaa voittaa tämän henkilön puolellesi?
Jos haluat syvällä sisimmässäsi jatkaa tämän henkilön tavoittelua, tämä kirjoitus ei ole sinua varten. Tämä ei ole selitys käänteisestä psykologiasta vääränlaisen vetovoiman luomiseksi. Jos olet tosissasi siirtymässä eteenpäin, lopputuloksesi on seuraava – haluat vapautua tunteistasi tätä henkilöä kohtaan ja avata itsesi uusille mahdollisuuksille.
Tärkeä osa kykyäsi siirtyä eteenpäin on ymmärtää, mitä tiedostamattasi saat tilanteestasi.
Kaikessa inhimillisessä käyttäytymisessä on positiivinen tarkoitus. Kiusaajat ovat ilkeitä muita kohtaan, koska se saa heidät tuntemaan olonsa paremmaksi. Tupakoitsijat nauttivat savukkeita riskeistä huolimatta, koska se tarjoaa rentoutumista. Monet ihmiset kamppailevat päästäkseen eteenpäin myrkyllisistä ihastumisista ja suhteista, koska he epäonnistuvat tunnistamaan, mistä he salaa pitävät tai mitä he menettävät, kun se on ohi. Nämä lopputulokset edustavat toissijaista voittoa, joka meidän on korvattava siirtyäksemme kokonaan eteenpäin.
Seurustelussa on joitakin vastikkeettoman rakkauden näkökohtia, jotka vaikuttavat meihin kaikkiin. Kuten ehkä tiedätkin, epävarmuus on houkuttelevaa. Rakastamme jahdata ihmisiä, joista emme ole varmoja, että pitävät meistä, koska silloin kehoomme tulee riippuvuutta aiheuttavaa ja piristävää dopamiinia. Nautimme haasteesta voittaa joku, jota on vaikea saada. Mahdollisen palkkion odotus on niin houkutteleva, että se motivoi meitä jahtaamaan mahdottomuuksia. Aivan kuten huumeriippuvainen kaipaa huumaa, meitä ajetaan etsimään dopamiinin huumaa. Miksi lopettaminen on vaikeaa? Koska kun lopetamme jahtaamisen, menetämme draaman, jännityksen, huumeen kaltaisen huuman ja joissakin tapauksissa tarkoituksemme.
Tietenkin on otettava huomioon muutakin kuin kemialliset asiat. Meidän on mentävä syvemmälle omiin tyydyttämättömiin tarpeisiimme ja esitettävä itsellemme kriittinen kysymys: Mitä tulet kaipaamaan tästä henkilöstä tai tilanteesta, romantiikan additiivisen pelin lisäksi? Mitä menetät, kun kaikki on ohi?
Et ole luultavasti koskaan pohtinut tätä, joten anna itsellesi aikaa pohtia. Useimmissa tapauksissa se, mitä tulet kaipaamaan, ei ole muuta kuin ulkoista vahvistusta. Tämä on mahdollinen osoitus siitä, että kärsit heikosta itsetunnosta ja itsetarvosta. Älä ole huolissasi, sillä aiomme puuttua näihin haavoittuvuuksiin koko prosessin ajan. Haavojesi tunteminen antaa sinulle mahdollisuudet puuttua niihin.
Kuinka pääset hänestä yli?
Turvapaikan luominen.
Kaksi (2) huomioitavaa kohtaa:
- Toissijaisen hyödyn antaman tyhjiön täyttäminen.
- Sisäisen validointijärjestelmän luominen.
Valitettavasti monet ihmiset antavat romanttisen kiinnostuksen tavoittelun väsyttää ja kuluttaa itseään. Sekä jahtaamisen jännityksestä että onnistumisesta voi tulla henkilön itsetunnon ja itseluottamuksen määräävä tekijä. Sen sijaan, että etsisi romantiikkaa elämän tarkoitukseksi, suosittelen vahvan tukiverkoston rakentamista, joka ei ole riippuvainen muiden ulkoisesta vahvistuksesta. Tarkoituksenamme pitäisi olla luoda toistuva sisäisen validoinnin järjestelmä, joka vähentää riippuvuuttamme ihmisistä.
Tämä järjestelmä luodaan löytämällä pilarisi – perustukset ja positiiviset ankkurit, jotka jatkuvasti rakentavat itsetuntoasi ja antavat varmuutta epävarmuuden hetkinä. Tavoitteena on löytää kiinnostuksen kohteita ja aktiviteetteja, jotka saavat sinut tuntemaan itsesi tyytyväiseksi ja onnelliseksi sekä tehdä niistä olennainen osa elämääsi. Nämä harrastukset muodostavat perustukset, jotka ovat liikkumattomia, kun kaikki muu menee päin helvettiä. Niiden pitäisi olla paikkoja, joihin menet ja asioita, joita teet riippumatta siitä, mitä elämässäsi tapahtuu. Voit aina luottaa siihen, että ne tarjoavat pakopaikan ja onnistumisen tunteen. Ajattele tätä prosessia sisäisen turvapaikkasi luomisena, johon mikään ei voi tunkeutua.
Minulle pilarini ovat yksinkertaisia. Rakastan nostaa painoja, pelata krikettiä, katsoa klassisia elokuvia, kuunnella musiikkia, lukea ja tietysti kirjoittaa. Kaikki nämä aktiviteetit joko antavat minulle energiaa, auttavat minua latautumaan uudelleen tai palauttavat rauhallisuuden.
Nämä perustukset takaavat tasapainon ja estävät minua käyttämästä liikaa aikaa jonkin asian tai henkilön pakkomielteeseen. Vielä tärkeämpää on, että ne auttavat minua rakentamaan itseni arvostusta, itseluottamusta ja omanarvon tunnetta. Kun saavutan henkilökohtaisen ennätykseni kuntosalilla, kukaan ei voi ottaa sitä minulta viedä. Kun saan palkkaa kirjoittamisesta, se on osoitus niistä tunneista, jotka olen raatanut kirjoittaessani artikkeleita ja käynyt kirjoittajablokin läpi.
Se, mihin keskityt, kasvaa. Jos käytät aikasi muiden ihmisten jahtaamiseen, kiinnittymisesi heihin kasvaa. Jos käytät aikaasi uusien aktiviteettien tutkimiseen ja rakastamiesi asioiden tekemiseen, sinusta tulee parempi versio itsestäsi. Korvaat dopamiinin ohjaaman romanttisen jahtaamisen euforian merkityksellisillä tavoitteilla ja harrastuksilla, jotka johtavat todelliseen henkilökohtaiseen kasvuun.
Seuraavan viikon aikana haluan, että löydät tulipilarisi ja sulautat ne elämääsi. Kokeile kursseja, joita olet aina halunnut tai löydä menneisyydestäsi kadonneita intohimoja. Sen lisäksi, että alat elää jännittävämpää elämää, sinusta tulee myös houkuttelevampi ja lisäät mahdollisuuksiasi tavata uusia ihmisiä. Validiteetin tunteestasi tulee yhä itsemääräävämpi, etkä tunne tarvetta pakkomielteeseen toisen ihmisen suhteen kuten ennen.
Kuinka pääset hänestä yli?
Tuhoa negatiiviset mallisi
Tyhmyyden määritelmä on tehdä samoja asioita yhä uudelleen ja uudelleen ja odottaa erilaista tulosta. Sinun on puututtava tiedostamattomiin tapoihin ja käyttäytymismalleihin, jotka toistuvasti estävät sinua pääsemästä eteenpäin.
Perustamalla tukipilarit aloitat näiden mallien tuhoamisen. Seuraava askel on hyödyntää tätä ja soveltaa samaa logiikkaa omaan erityistilanteeseesi.
Tämä saavutetaan kahdessa vaiheessa:
- Luetteloimalla toimintamallisi.
- Niiden murtaminen ajan myötä.
Arvioi, miten olet vuorovaikutuksessa tämän henkilön kanssa ja miten päätät päästää hänet elämääsi sekä fyysisesti että emotionaalisesti. Olitpa tietoinen tai et, on olemassa hienovaraisia sääntöjä, jotka ohjaavat välillänne vallitsevaa suhdetta.
Kuulostaako jokin alla olevista tutulta?
- Lähetät aina ensin tekstiviestin ja vastaat heti
- Sinulla on vakiintunut rutiini yhteydenottoa varten, esim. herätessäsi.
- Kerrot valkoisia valheita tehdessäsi vaikutuksen
- He päättävät, missä ja milloin tapaatte, ja sinä muutat suunnitelmiasi heidän mukaansa
- Asetat heidät etusijalle kaikkeen muuhun elämässäsi.
- Et sano, mitä ajattelet välttyäksesi suututtamasta heitä.
- Kommentoit tai tykkäät aina heidän jutuistaan sosiaalisessa mediassa
Nämä ovat vain kourallinen esimerkkejä. Olet noudattanut näitä sääntöjä autopilotilla ja nyt tavoitteesi on rikkoa ne.
Käytä 10 minuuttia aikaa pohtiaksesi suhdettasi henkilöön. Kirjoita lista säännöistä ja malleista, joita olet noudattanut tähän asti. Tämän listan tulisi olla pitkä (vähintään 8-10 kohtaa), joten mieti tarkemmin, jos keksit vain tekstiviestien lähetystiheyden.
Kun sinulla on tämä luettelo, järjestä ne sen mukaan, kuinka paljon vaivaa sinulta vaatisi rikkoa kyseinen toimintamalli. Saattaa esimerkiksi olla haastavaa lopettaa feedien seuraaminn päivittäin, mutta helppoa lopettaa tekstiviestien lähettäminen herätessä. Ota 3-4 helppoa sääntöä ja riko ne / niitä säälimättä. Olipa kyse sitten viestien huomiotta jättämisestä tai rutiininomaisen toiminnon peruuttamisesta, tee se, äläkä selittele itseäsi. Kun saat itseluottamusta, jatka listan työstämistä, kunnes olet rikkonut ne kaikki.
On yksi suuri haaste, joka sinun on kohdattava, kun alat rikkoa toimintamallejasi. Prosessi laukaisee yleensä toisessa ihmisessä tiedostamattoman psykologisen jännitteen – kutinan siitä, että jokin sinussa on erilaista. Useimmissa tapauksissa tämä ilmenee yhdistelmänä käyttäytymisesi kyseenalaistamisesta ja äkillisestä halusta jahdata sinua. Sinun on vastustettava kiusausta antautua tälle tilapäiselle hetkelle. Ihmiset eivät halua tappioita – taipumuksesta välttää tappioita vastaavien voittojen hankkimisen sijaan. Tämä tarkoittaa, että vaikka he eivät olisikaan kiinnostuneita sinusta, he ryhtyvät toimiin estääkseen menettämästä sitä, mitä tarjoat, olipa kyse sitten ystävyydestä, huomiosta tai viihteestä.
He haluavat, että palaat entiseen identiteettiisi – siihen, joka ei hallinnut eikä saanut sitä, mitä halusit. Vastusta ja pysy poissa, tapahtui mitä tahansa. Älä koskaan selitä muutosta tai perustele, miksi teet asiat toisin. Kaikki perusteluyritykset osoittavat, miten paljon vaikutusvaltaa heillä on ja vahvistavat uudelleen heidän psykologista valtaansa sinuun. Sinä hallitset elämääsi – eivät he.
Luettele kaikki laukaisijat, jotka saavat sinut ajattelemaan kyseistä henkilöä, esimerkiksi kappaleet, paikat, sosiaalinen media – kaikki, mikä aiheuttaa sinussa reaktion. Kirjoita jokaiselle listan kohdalle toiminta ja toteuta se. Jos kyseessä on kappale, poista se soittolistaltasi. Jos kyseessä on sinulle merkityksellinen paikka, vältä sitä tai ala mennä sinne jonkun toisen kanssa, jotta yhteys vaimenee. Jos sosiaalinen media on paheesi, joko poista tai mykistä se. Se saattaa kuulostaa dramaattiselta, mutta se on usein välttämätöntä edistymisen kannalta. Et lopettaisi tupakointia hengailemalla tupakoitsijoiden kanssa tai tuijottamalla röökiaskia. Jos vähennät altistumistasi ärsykkeille ja pidät kurinalaisuutta yllä, nämä ankkurit romahtavat hitaasti itsestään. Tee niitä vaikeita päätöksiä nyt, eikä vasta myöhemmin.
Kuinka pääset hänestä yli?
Katkaise kuviot ja jätä heidän reaktionsa huomiotta.
Poista ankkuroivat tekijät, jotka pitävät sinua alamaissa.
Ankkureilla tarkoitetaan ulkoista ärsykettä (kosketus, haju, ääni, näkö, maku), joka laukaisee ihmisessä automaattisen fysiologisen tai psykologisen muutoksen. Olet ehkä kuullut Pavlovin kokeesta, jossa soitettiin kelloa samaan aikaan, kun koirille annettiin ruokaa. Pian koirat kuolasivat kuullessaan kellon, koska ne oli ehdollistettu odottamaan ruokaa tuon äänen yhteydessä.
Vaikka ankkurit voivat olla myönteisiä, monet niistä painavat meitä alaspäin. Tiedämme, että ne aiheuttavat automaattisia muutoksia fiiliksissämme, joten kun ne eivät hyödytä meitä, meidän on ryhdyttävä toimiin niiden poistamiseksi. Tämä on erityisen tärkeää deittailussa. Sinulla on useita ankkureita, jotka yhdistät tiedostamattasi tähän henkilöön. Yleisiä esimerkkejä ovat laulut, jotka muistuttavat sinua hänestä, paikat, joissa kävitte yhdessä, ja sosiaalisen median avaaminen nähdäksenne hänen toimintaansa.
Kaikki edellä mainitut sisältävät yhteyden henkilöön ja siihen liittyvän tunteen, joka vaikuttaa sinuun. Esimerkiksi tietyn rakkauslaulun kuunteleminen saattaa herättää sinussa kaipauksen ja tunteita kyseistä henkilöä kohtaan. Samoin sosiaalisen median avaaminen saattaa houkutella sinua katsomaan hänen kuulumisiaan. Kuvien näkeminen ihmisistä, joista pidät, voi antaa kivan ”dopamiinibuustin” ja lisätä haluasi. Kohta huomaat Instagramin avaamisen jälkeen, että siirryt heidän profiiliinsa. Jos et ole varovainen, saatat jopa huomata lukevasi hieman liian syvällisesti heidän postauksiaan ja toimintaansa.
Miten tuhoamme nämä ankkurit? Sinulla on kaksi vaihtoehtoa – välttää ärsykettä tai romuttaa ankkurit. Jälkimmäinen on tehokas lähestymistapa, jota kannattaa tutkia kokeneen henkilökohtaisen valmentajan avulla. Koska sitä ei voi käsitellä kirjoittamalla, suosittelen, että aloitat ärsykkeiden välttämisestä.
Laajenna näkökulmaasi kognitiivisen uudelleenmuotoilun avulla.
Rakkauden houkutus jättää meidät usein alttiiksi itsesäälille ja itseinholle ja ihmettelemään, miksi juuri meillä ei ole suhdetta. Ongelma on siinä, että jumiudumme kapeaan maailmankuvaan. Näkökulman saaminen on ratkaisevan tärkeää kyvyllesi käsitellä vastoinkäymisiä.
Yksi tehokkaimmista menetelmistä tämän helpottamiseksi on kognitiivinen viitekehys eli uuden merkityksen antaminen kokemukselle. Bourgeoisin ja Learyn vuonna 2001 tekemä tutkimus osoitti, että ihmiset, jotka olivat kokeneet romanttisen hylkäämisen, mutta jotka olivat kuitenkin muotoilleet tapahtuman uudelleen, toipuivat nopeasti alkuperäisestä tuskasta.
Oletko harkinnut erilaisia näkökulmia siihen, miksi asiat eivät toimi? Oletko miettinyt, miten he eivät ehkä tunne todellista sinua? Oletko tietoinen siitä, että sinulla on nyt tilaisuus löytää joku, joka arvostaa ja rakastaa sinua sellaisena kuin olet, ei sellaisena kuin teeskentelet olevasi? Olisitko voinut välttyä tuskalta, jos et olisi päätynyt yhteen sellaisen kanssa joka ei halua sinua? Miltä olisi tuntunut sitoutua suhteeseen, jossa sinun olisi pitänyt viikkokausia vakuuttaa kumppanillesi arvostasi? Voisitko nyt kerjäämisen, leikkimisen ja arvosi todistelemisen sijaan vapautua löytämään ihmisen, joka haluaa sinut sellaisena kuin sinä olet?
Yhtä tärkeää on tunnustaa, että et hallitse muita ihmisiä. Jokaisella on henkilökohtaisia haluja, eikä sinulla ole oikeutta kontrolloida sitä, mitä he tuntevat, mitä he haluavat tai mitä heidän pitäisi tehdä. Kun jankutat hellittämättä siitä, miten joku torjui sinut, vihjaat, että oli väärin, ettei hän valinnut sinua – ikään kuin sinun pitäisi sanella heidän valintojaan.
Kun osallistut aktiivisesti tilanteen uudelleen muotoiluun ja hyväksyt sen todellisuuden, kypsyytesi nousee uudelle tasolle. Tunnistat, että olemme kaikki ihmisiä ja että kuljemme kaikki omia polkujamme. Alat arvostaa jokaisesta kokemuksesta saatuja opetuksia ja etenet eteenpäin oppien sen sijaan, että haikailisit sen perään, mitä olisi voinut olla. Tämän vaiheen läpikäyminen on ratkaisevan tärkeää, jotta voit purkaa hylkäämisestä aiheutuneita taakkoja ja päästää irti siitä, mitä ei ollut tarkoitus olla. Aloita uusien näkökulmien etsiminen, äläkä aliarvioi tämän prosessin arvoa, sillä se antaa mahdollisuuden jatkaa eteenpäin.
Sinulla tulee olemaan heikkouden hetkiä ja se on ihan ok.
Riippumatta siitä, kuinka ahkerasti noudatat edellä kuvattuja vaiheita, tulet kokemaan tilapäisiä heikkouden hetkiä. Tulee hetkiä, jolloin epäilet itseäsi ja sitä, onko sinulla voimia jatkaa eteenpäin. Tämä on väistämätön osa ihmisenä olemista. Olemme epätäydellisiä, erehtyväisiä ja alttiita tunteille.
Sen sijaan, että moitit itseäsi haavoittuvuuden hetkistä – ota ne vastaan osana prosessia. Se, miltä sinusta tuntuu nyt, ei ole se, miltä sinusta tuntuu ikuisesti. Olemme kaikki paljon taitavampia toipumaan hylkäämisestä kuin odotamme.
Tämä kirjoitus on antanut sinulle strategioita, jotka auttavat sinua matkallasi. Viime kädessä me kaikki olemme itse vastuussa teoistamme ja voin antaa sinulle vain alkusysäyksen. Nyt sinun on lopetettava lukeminen ja ryhdyttävä toimiin.
Toteuta se.
Artikkelin ”Kuinka pääset hänestä yli?” kirjoittaja on Manj Bahra, Anti-BS Life Coach |Busting self-help clichés with Neuroscience & Psychology | Itsehoitokliseiden murtaminen neurotieteellä ja psykologialla.
Kuinka pääset hänestä yli?